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31 diciembre 2010

Cuenta atrás

Decir que el tiempo no existe es fácil. Es evidente.
Mi piel se estremece con cosas que desconocía hace días.
Me sorprendo al descubrirme canoso en calles que apenas han cambiado.
Los arboles mudan sus hojas a pasos agigantados.
Y el pelirrojo canta al fondo del autobús.

Las canciones son lo mejores poemas del mundo.
La distancia el mejor de los consuelos.
El frío. Que remedio.

30 diciembre 2010

Carol of the Bells

Nuria Durán

Hace no se cuanto, algo mas de un año y medio. Somnoliento en el sofa me despertó esta entrevista que me parecio genial.

28 diciembre 2010

Es 28 de Diciembre.

26 diciembre 2010

Leer algo
que desearia
haber escrito.




El tiempo es una ilusión,
de sensaciones.

mfr.

23 diciembre 2010

Yo no entiendo de acordes
ni de melodias,
no entiendo que quiere
decir un fa sostenido
ni un mi bemol.

No entiendo de pintura,
de composición,
del frágil trazo
que refleja el sentimiento
del artista.

No entiendo de literatura,
de verbos conjugados
en pretéritos pluscuamperfectos.

No entiendo de cine,
de teatro, no entiendo
que es un proscenio,
un plano americano.


No hay manera que
volvamos al pasado
donde eramos heroes.

Y este dolor tan hondo
se clava fuerte
es insufrible,
indescriptible
me hiela el paso,
el rasgo de mi cuerpo
desnudo marchitado
y frio.

Mis muñones,
mi mandibula,
el llanto de un niño
buscando una respuesta.

22 diciembre 2010

Marquesina

Pasa, que hay ciertas cosas,
que, sin saber, conoces desde siempre,
y cuando por fin las descubres realmente,
es imposible separarse de ellas,
nunca mas.


19 diciembre 2010

a veces sucede

15 diciembre 2010

14 diciembre 2010

la verdad

No puedo hablar
estoy mudo de pensamientos
de alma de precocidad
inerte e inherente
en un fulgor que hace chas
y brilla y refulge mas alla
de un dolor insípido.

La gente que anda
y sufre y ruge y miente
y folla y hace daño
y mata y vive y reza
y gime y gira a otro lado
para no mirar la verdad
a la cara.

Nantes como un canto
vulgar de mi fragilidad
efimera. Un olor vacio
de soles de verano.
De cocacolas espumosas
y picantes,
de la madera tallada
en el viejo tablero de mi abuelo.

De mis llantos,
mis muecas ante ti,
antes de salir corriendo,
de enterarme
de tus verdades a medias
fría, calculadora,
terriblemente incomoda.
ahora lo sé.


no existe.

13 diciembre 2010

11 diciembre 2010

Dormirme con el club de los poetas muertos,
despertarme con un zumo de naranja
y escuchando a Ella Fitzgerald,
como cuando tenía 13 años.

Algunas cosas nunca cambian.

09 diciembre 2010

El lascivo bullicio de una calle de Benidorm
es suficiente para sentir que no tenemos solución


Ciudadano Kane

"Uno recuerda muchas más cosas de las que la gente supone.
Yo, por ejemplo. Un dia, allá por el año 1896, iba a Jersey en el transbordador.
Al bajar, nos cruzamos con los viajeros de vuelta. Entre los que subían estaba una joven.
Iba vestida de blanco y llevaba una sombrilla blanca también. Aquella visión duró un segundo.
Y ella ni siquiera me vio. Pero le aseguro que no ha pasado ni un mes desde entonces
en que no haya pensado en ella".

08 diciembre 2010

no quiero versos de cosas que no ocurrieron
te quiero en mi cama viviendo
pongamos entonces que aquellos abrazos
a la salida nos daran un calor infinito
Y si nuestro mundo acaba,
es porque tenia ese final.

07 diciembre 2010

From Asia with love

Tumbado en esta cama de hotel
con ese sol ingenuo de diciembre
es fácil olvidar los dolores
y los olores con el repicar
de una campana
que suena lejana sobre
sus baldías tejas azules.


y siempre me gusta una siesta muy larga
despues de desayunar



03 diciembre 2010






Me gusta pensar
que hemos llegado lejos.

Estoy seguro de hecho.
La gente levantada,
hasta la ultima coma.


Y mi piel de gallina.
220.

02 diciembre 2010

Hoy se abre el telón de la ultima función
de esta etapa de mi vida.



Anoche soñé que estaba sentado
en la Piazza Navona tomando una sopa
de cozze piccante y luego
unos tagliarini al boscaiolo
.

01 diciembre 2010

Ahora que sé que te he perdido
para siempre.
Esa palabra que tan poco usas.
Y tanto siento.
No es mejor así.
Mi vida contigo en ella
era simplemente mejor.

29 noviembre 2010

arrivals

Semana de llegadas fugaces
de escenarios llenos
de abrazos sinceros
de despedidas
y volver a empezar.

yo no creo en un Dios intervencionista



27 noviembre 2010

Al escucharte,
me parto en dos.

26 noviembre 2010

Enroque

Antes , cuando tenía que elegir entre mi instinto y mi responsabilidad no tenía ninguna duda. Más que nada porque el tiempo que pasamos intentando tomar decisiones se convierten en un tiempo malgastado que no volvera... es una absurdez tirar lo poco que nos ha sido dado.
Ahora cada vez me planteo más donde esta el limite de los instintos, si los años deben apagar ese impulso fugaz e irrefrenable por hacer algo que la gente tacharia por lo menos de "raro".
Tengo miedo de que esa supueste responsabilidad de la que debo ser partícipe mitigue lo mas salvaje y mas primitivo de mis sentimientos. Dónde de verdad soy feliz. La vida no se planifica, ni se ajusta.

No queda tanto para tu décimo aniversario.
Te necesito en aquella casa que rezaba "Quatre Cantons".



quien me lo iba a decir.

25 noviembre 2010

Calle Caravaca

Llévame por favor a la Calle Caravaca,
cómprame el pan en Belmonte,
y esos cucuruchos que solo eran
un suspiro de crema.

Llévame por favor a la Calle Caravaca
al prensa Isabel
un Sábado por la mañana.

Llévame de nuevo al Kiosko
del hombre la piel marchita,
donde parece que no pasa el tiempo.
ni existen gritos descarnados.

Hoy la vi pasar, en la Calle Caravaca
¿Recuerdas la última vez
que lloro desconsolada?
No vuelvas hacer esto
de nuevo.
Nunca mas.

24 noviembre 2010

Creo que me estoy yendo,
ya tuve una sensación parecida,
al menos sabremos donde volver,
y no olvidar lo que fuimos.
desfruncir el ceño

23 noviembre 2010

Nunca antes lo había confesado.
Nací en un bote quebrado
por el romper de las olas.

Inerte en un mar inaudito
sobre un cielo plegado
sobre si mismo.

Nací en el bote
de las astillas de punta
y tu nombre descorchado
a estribor.

Sin bandera
ni amarre, tan solo
unos remos agotados
e insípidos.

Crecí en ese bote
de indiferencia y olvido,
lejos de las gaviotas
que anunciaban la vuelta
a casa.

Lejos de las frías costas
de arena fina
y manjares prohibidos.

En ese rincón naufrago
de desesperanza donde,
solo, uno halla su verdadero
espíritu.

Y cada día que pasa
me distancio de ti
añorando el reflejo
de un espejismo
que se desvaneció
con el roce de mis dedos.

22 noviembre 2010

21 noviembre 2010

oh sinnerman

18 noviembre 2010

Mañana sabré si por fin.
Tendre hueco en la esperanza de.
Cumpliendo realidades que.
Y al echar de menos a.
Sentiré mi soledad como.
"la luz de un sueño
que no raya el mundo pero existe"
Y tiemblo.

17 noviembre 2010

vencer

Soplaran otros vientos
dónde no importe quemar
el tiempo.
Ni desplazar el humeante
té con leche de un
tibio soplido.

Soplaran otros vientos
lejos de tus llantos
y tu gemir impaciente.

Lejos de mis heridas
que escuecen como
llagas al oir tus
murmullos sobre un gentío
maleducado e insolente.


Una guitarra muda
que desea una oportunidad
negada por el peso
de los años.
Un mar seco y quejoso
de una luna que no
lo mece como antaño.
Un vino marchito y
deshojado sobre la
primavera fragil
de tus besos.

Ahora todo esta muy claro.
Soplaran otros vientos,
al son de un traqueteo
vago de railes
sobre el hierro
que forjaron mis antepasados.
Justo en el lugar
que mi destino
espera a mi ego.

Lejos.
Muy lejos.

16 noviembre 2010

Cuando llego allí
me invitas a salir
vestida de princesa
para ver
aviones
despegando del suelo.
- No quieras negarlo. Estás loco por mí.


- Si, lo estoy. Tú… tú… tú eres la respuesta de Dios a Job, ¿sabes?
Pondrías punto final a todas… a todas sus diferencias. Vamos, El te habría señalado con el dedo diciendo:
“He hecho muchas cosas horribles, pero también la he hecho a ella.”
Y entonces.. entonces Job respondería: “Está bien, muy bien. Tú ganas.”

14 noviembre 2010

How often do you find the right person?

Cuando te descubren algo excepcional,
lo mejor es compartirlo.


12 noviembre 2010

En pocas semanas estrenamos SPAMALOT,
ya os ire contando cosas,
mientras tanto, unas fotos de las últimas
representaciones.

WSS 2009










Hair 2008












11 noviembre 2010



"El amor no correspondido es algo espantoso,
búscate a alguien que te quiera de verdad,
eres una buena chica y te lo mereces,
piénsalo"

Mis escenas de cine favoritas

Why is life worth living






Esta a partir del minuto 6:50




Esta a partir del minuto 4.







Reflexión vital y brutal

10 noviembre 2010

Contra James Leer

De qué sirve, quisiera yo saber, echarte de menos
creer que fuiste importante en mi vida
que tus poemas absurdos llenarían páginas.
Que esa estúpida pose y don aires
desgastarían las mas inteligente de las sonrisas.


Te acompañan enfermeras en los hospitales,
llenas de hastío ante tanto lamento.
El alcohol que llenó tus venas es un triste
final que te dejó sin aliento.

¿Donde están tus pullas y tus brincos ahora?
¿A quien impresionaran tus cabriolas?
Eres una sombra de lo que nunca fuiste.
Una caricatura ridícula que sobrepasa
el esperpento.

Si te vieran tus familiares orgullosos,
con esas medallas y las palmadas al hombro.
El primero de la familia, el más atento.
Verás que lejos llega. Y se despiden
con pañuelos blancos desde la salida.

Ahora todo esta cambiado, nada tiene
un valor autentico, y tú, mírate,
te has desgastado de tanto darte.
¿Porque no pensaste un poco en ti?
¿De verdad la querías tanto?

Y aun sabiendo la respuesta
disimulas como un gato,
cabeza abajo, te alejas,
volviendo a tus lugares de siempre,
con esa gente insustancial y triste.

A compartir lo que tan poco necesitas
y te importa.
Vuelves a esos libros que corrompen
tu espíritu. Y buscas la mejor de las
excusas para no salir corriendo.

Hazlo ahora, valiente,
en vez de tanta pantomima.
Sólo eres unos esbozo, de algo
sutil , futil y breve.


Da pena ver como quemas el
tiempo entre lamentos
en vez de poner un remedio
que haga lo que siempre supiste
e hiciste creer.

Aún es posible.
-Miguel, buenas noches!

-(silencio)

-Miguel, buenas noches!

-(silencio)

-Miguel, vete a la mierda!



Me encanta despedir así
el día.
(:
Cuando tu vida se
parece a una película
que viste solo,
una tarde de Enero
que se convirtió en poema.

09 noviembre 2010

Poema de Charles Bukowski - Nirvana

Charles Bukowski - Nirvana
not much chance,
completely cut loose from
purpose,
he was a young man
riding a bus
through North Carolina
on the wat to somewhere
and it began to snow
and the bus stopped
at a little cafe
in the hills
and the passengers
entered.
he sat at the counter
with the others,
he ordered and the
food arived.
the meal was
particularly
good
and the
coffee.
the waitress was
unlike the women
he had
known.
she was unaffected,
there was a natural
humor which came
from her.
the fry cook said
crazy things.
the dishwasher.
in back,
laughed, a good
clean
pleasant
laugh.
the young man watched
the snow through the
windows.
he wanted to stay
in that cafe
forever.
the curious feeling
swam through him
that everything
was
beautiful
there,
that it would always
stay beautiful
there.
then the bus driver
told the passengers
that it was time
to board.
the young man
thought, I'll just sit
here, I'll just stay
here.
but then
he rose and followed
the others into the
bus.
he found his seat
and looked at the cafe
through the bus
window.
then the bus moved
off, down a curve,
downward, out of
the hills.
the young man
looked straight
foreward.
he heard the other
passengers
speaking
of other things,
or they were
reading
or
attempting to
sleep.
they had not
noticed
the
magic.
the young man
put his head to
one side,
closed his
eyes,
pretended to
sleep.
there was nothing
else to do-
just to listen to the
sound of the
engine,
the sound of the
tires
in the
snow.

05 noviembre 2010

El maquinista




si fueras tan listo como te crees que eres

31 octubre 2010

Ahora feliz, feliz.








Hoy he cantado,
después de todo.
No soy tan pésimo.

Departure

No me consuela saber,
que no tiene remedio.



Ha de tenerlo.
Puedo luchar por ello.



Hacer lo que nunca
nadie antes
ha hecho.

30 octubre 2010

Odio lo que soy
cuando no estoy
contigo.
Tengo que olvidarte
o morire de tristeza.








y despertar,
abrir los ojos,
y encontrar...

29 octubre 2010

Momentos imprescindibles.

1. Un chato de vino
2. Habitaciones Separadas
3. Manhattan y Annie Hall
4. La recta al llegar a.
5. Mi moto en invierno.
6. Las escaleras de .
7. Las persianas bajadas en verano.
8. Deambular cuando todos duermen
9. Las llamadas a deshoras.
10. Tú

26 octubre 2010

si hubiera sabido
que las cosas se acaban
habría intentado recordarlo
todo mejor




ciau.

El amor no se elige,
el dolor, la pena,
el vacio, el destierro
de tus besos.

Tu mirada sincera
sutil, perfecta.
Tu cintura diminuta.

Acariciarte la espalda,
tus muslos, tus pechos.
Besarte a la hora de
la siesta.

Y lo último que deseaba
de ti era tu cuerpo,
imaginate
cuanto me gustabas.

21 octubre 2010

Verdades

A veces da la sensación que uno ha de ser un hijo de puta integral para conseguir sus objetivos. Que cuando mas bondadoso y mas sincero uno se muestra más proclive es a recibir puñetazos por todos lados y sin previo aviso.

Las actitudes de la gente son contradictorias. La mia, la tuya , la del vecino que vive en el tercero y su hija estudia en Francia , la de la cajera de La Caixa. A vueltas de Love Story, lei una crítica que decía que era la novela que nadie se atrevía a escribir. Así pues, creo que yo debería hacer lo mismo.


Mis manos no huelen a mi, en realidad no huelen a nadie. Desde hace una semana tengo una llaga pequeña pero molesta que parece que ya va desapareciendo después de unos cuantos aftalsones y oralsones de todas las formas y colores. .

Creía que mi helado favorito era el de nueces de macadamia hasta que probé el de cookies de chocolate en el que entre en una razonable duda. Supongo que mi color es el azul, pero tampoco lo tengo decidido, mi habitación fue de un azul claro suave desde que yo recuerde, hasta hace unos años. Y en mi ropa predomina irremediablemente el azul. Tal vez sea por mis ojos que pese a no ser azules son un cúmulo de colores (verde, gris, amarillo) que parece que combinan.

No sé.


Me encantaria tener el suficiente valor para al saltarme un semaforo ridiculo y mal colocado y al pararme la polícia decirle con toda la normalidad y aplomo que me acojo al sexto estado de Kohlberg.


Detesto a la gente que dice "A grosso modo".Si quieres parecer culto, lo primero es serlo, quítale la "a" porque no se dice y encima haces el ridículo, es "Grosso modo". Yo también cometo muchos errores, y cualquiera es libre de detestarme por ello, pero este por favor, no me veréis.


Yorick era el bufón de Hamlet, y tambien mi gato. Era un gato perfecto aunque a veces no lo sabía. Lo echo de menos, sobre todo los viernes por la tarde cuando la ciudad ruge nerviosa y los coches incesantes escapan de Valencia buscando una respuesta.

Escribo desde que recuerdo. Pero la verdad es que sé perfectamente la primera vez que disfrute haciendo Teatro y supe que sería algo importante en mi vida.
En una clase de 3º de ESO, y junto a otros, desde unos pupitres que colocaron en la tarima nos toco leer una obra absurda, infantil creo, lo único que recuerdo de ella es que por algun lado salía un León.

Cada vez que leía, la gente callaba, mostraba interés y cuando había bromas, la gente se reía. Sin medida y sinceramente. Al acabar la lectura recuerdo a Paula Carles sorprendida y diciendo "Genial."

Me da miedo contar cuantos años hace de eso, pero la verdad es que más de los que me gustaría. Desde entonces no ha habido un solo año que no haya escrito , dirigido o actuado en una obra. Desde ese año escribi los cuatro años siguientes.

Chicago 1930, ¿Quien disparó a Robert Downey Jr.?, Los diamantes de la princesa Yidka, y Siete Mares, luego vinieron los musicales, siete para ser exactos, y este año va por el octavo. ¿Cuantos años suma eso? Demasiados.

Tengo que salir de una burbuja de la que soy consciente. Explotar este universo de caras conocidas y autocomplacencia. Terminar la carrera sería una gran ayuda. Poder disfrutar al fin de la arena de San Martin de los Baños.

20 octubre 2010

Nada da lo mismo en Pinamar

Estábamos en una pequeña casa de Pinamar, de dos plantas y su jardincito en el patio trasero. Las casas eran perfectas y ricas, no había aceras, sino dunas. Y las carreteras eran arena de playa. No exístian paredes ni apenas señales. Era un pequeño paraíso escondido y exclusivo dónde tomar mate y sangría casera con el canal internacional de fondo hablando de elecciones vascas.


Andrés era de momento el extraño, el nuevo novio de Luli, un piloto titulado y surfero de vocación con todo lo que ello conlleva. Pelo rubio y ojos azules. Fuerte y vestido según su estilo. Había abandonado los mandos por una tabla y un trabajo de masajista en un hotel exclusivo.
Luli trabajaba donde siempre ,lejos de la Granja donde la conocimos hace no se cuantos años atrás. Ticle preparaba chinchulines en el brasero mientras nos hablaba de los viñedos de Bariloche.

Pablo y Cris disimulaban no quererse o al menos hacerse el amor. Nacho entablaba conversación, era amable, se sentía como en casa. Incansable con su camiseta roja ,sus gafas y su rasta anti-padres.

En un momento de aquella tarde de helados encargados con una bici que vino a toda prisa y bajo la lluvia, Andrés nos contó una anecdota de pareja que no viene al caso sobre una amiga suya argentina y su marido que formaba parte de un grupo español.

20 meses mas tarde, cruzando la carretera que me lleva de vuelta a mi pueblo , escucho esto en la radio. Y sonrio al reconocer a uno de los protagonistas de aquella anecdota haciendose famoso en solitario , y cantando una cancion que hubiera sido la banda sonora perfecta de aquella genial tarde gris de Marzo.

Con ese olor a calzada de duna mojada, helado de encargo y sangría improvisada, humo en el comedor y elecciones vascas de fondo.
Y ese cristal empañado pidiendo otra oportunidad.

19 octubre 2010

Krijgslaan 250

En días de frio a medias,
es inevitable recordar Gante.

18 octubre 2010

Los lunes no existen, son los padres

Bendito lunes y benditos emails amenazando
con tener que pagar cosas prestadas de antemano.
Es curioso como un viernes , cuando todo debería ser perfecto,
la cosa se tuerce y uno se queda dudando.

Y un lunes , de esos de tostadas aprisa,
puede convertirte en el hombre mas afortunado.
Esa felicidad tipo anuncio de evax, con la gente saltando y corriendo,
con colores y grandes telas , por una césped
de dios sabe donde.

Moto arriba moto abajo.
Y unos divisores Wilkinson
que deberían ser parte ya de la familia.
Al fin y al cabo en Gante
era todo tremendamente extraño
y aqui suena familiarmente cercano.
Mariano y su bata blanca. Sus gafas de siempre
y el pelo algo mas cano.

-¿Dónde vas? Estoy aqui
-Me voy a clase.
-Tienes 25 años y vas a clase...
-Gracias, yo también te quiero.



-¿Dónde estas?
-En el Hall.
-No! Sal fuera, edificio nuevo.
-Vale, salgo.

Moto arriba moto abajo.

-¿Qué tal Miguel? ¿Cómo vas de lo tuyo?


Moto arriba. Moto abajo. Y el hombre gordito de chaqueta verde,
que tanto mi madre como yo apreciábamos sin mutuo acuerdo.
Y nos reímos el dia que por fin lo compartimos.

¡Benditos lunes!
Y benditas playas de Noviembre,
y Corte Ingleses un martes de mañana.

Estar en el sitio menos adecuado a la hora mas indicada.
Sin prisas sin atropellos, con la gente sólo mirándose a la cara.

Y mi tio lejano, Paco, explicándome las ventajas de vivir en un pueblo
Y la manera simpática que tiene de decir "crompar".



¡Bendito Lunes!



17 octubre 2010

Love Story

Ayer huí,
al retiro que mi abuelo
supo prepararme con mimo.

Al rincón del sofa de sky,
y de mantas de las que dejan bolas.

Sin saberlo, me dejó
legado libros que nunca supe
que querria leer.
Y estaban alli,
curiosos y esperandome.

Casi al final de Love Story,
tuve miedo. Cerre de golpe el libro,
me levante, pasillo arriba,
y vuelta pasillo abajo.

Me calmé y lo abrí de nuevo.
El viento apenas soplaba,
pero un aire frio se colaba
en mis entrañas. Me tapé
de nuevo con la mesa camilla.

Acabé de leer. Cerré los ojos,
y por un instante no tuve miedo.

Jenny Cavallieri y Oliver Barret,
me dieron la respuesta que no
conocía.

La verdad al fin y al cabo,
aplaca el sufrimiento,
libera el alma,
y reaviva el amor muerto.

Por eso, sin miedo,
necesito que sepas.
Que prefiero que
no hagas como que no pasa nada,
ni me odies al leer esto.

Que te haces la despistada,
y me estoy consumiendo,
dime la verdad, puta y suave,
a la cara.


Ten valor una vez más,
para partir un corazón de nuevo.

Mi ancla cayó a destiempo y
sin medida,
y las olas arrecian fuerte,
pero desde la distancia
del mástil atisbo
tu voz a lo lejos
en la calmada orilla,
rogándome que no me marche
pero a la vez que no me acerque
mas, que este allí quieto.

Viendo la vida pasar,
y el amor
y las ganas de besarte
como un lobo de mar
que sólo es aliento,
viento y sal.


Y ahora comprendo
a Dylan,
"la respuesta amigo,
esta flotando en el
viento."

Ven a rescatarme,
grítame desde la orilla
¿No ves que ya no importa?
¿Que sin ti estoy muriendo?.

15 octubre 2010

Aunque tu __ lo sepas

Ojalá , dentro de no tanto,
te tropieces con estas palabras,
que son tuyas y de nadie mas
y entiendas que en ellas
hay mucho mas que una promesa
de amor de sábado.

Ahora y no antes,
entiendo la frágil línea que separa
el amor del dolor.

Lo siento.


En el puerto de Amsterdam hay marineros
que cantan los sueños que los atormentan.
A la altura de Amsterdam.

En el puerto de Amsterdam hay marineros que duermen
como oriflamas en sombrías riberas.

En el puerto de Amsterdam hay Marineros que mueren
llenos de cervezas y de dramas
con las pimeras luces.

Pero en el puerto de Amsterdam hay marineros
que nacen en el calor espeso
de las languideces oceánicas.

En el puerto de Amsterdam hay marineros
que comen en manteles demasiado blancos.
Pescados Brillantes.


Os enseñan unos dientes para comerse la fortuna,
para menguar la Luna,
para jalarse obenques,
y eso huele a Bacalao
hasta en las patatas fritas
que sus gruesas manos invitan a repetir más.
Después se levantan riendo con un ruido de tempestad, vuelven a cerrar sus braguetas y salen eructando.

En el puerto de Amsterdam hay marineros
que bailan frotándose la barriga
contra la barriga de las mujeres,
y giran y bailan como soles escupidos
en el sonido desgarrado de un acordeón rancio.

Se retuercen el pescuezo para mejor oírse reír
hasta que de repente el acordeón expira.
Entonces el gesto grave.
Entonces la mirada orgullosa recogen su bátavo hasta en plena Luz.

En el puerto de Amsterdam hay marineros que beben
y que beben y vuelven a beber y siguen bebiendo.

Beben a la salud de las Putas de Amsterdam,
de Hamburgo o de otro lugar.

Por último beben por las damas que les dan su cuerpo bonito,
que les dan su virtud por una moneda de oro.
Y cuando han bebido bien levantan las narices se las limpian en las estrellas
y mean como lloro yo sobre las mujeres infieles.

En el Puerto de Amsterdam.

14 octubre 2010

198

Conozco un lugar
que está a tres o cuatro
birras de aqui

13 octubre 2010

Ciudad dormitorio

Sólo entonces,
en cada una de las persianas
y las pocas bombillas
que aun combaten la noche,
se crea una historia
infinita, de amores
y dolores,
de camas rotas,
llantos sordos.



mfr.25 años y un mes.

10 octubre 2010

Esperando a thays p.157

Thays se incorporó con un sudor frío. Chilló mil veces "¡madre!" y corrió por el pasillo desorientada. Pero nadie contestaba , estaba sola, y su visión no fue mas esperanzadora. Aquel lugar de retiro y paz espiritual era cruel a veces. Desde la vasta inmensidad de la Patagonia sintió un dolor en el pecho. El cielo infinito se confundía con una llanura que ciertamente se perdía mas allá de su borrosa vista. Era diminuta. Mucho mas allá de la cosa mas pequeña que pudiera imaginar. Sólo cuando una pequeña isla llegaba a su orilla para salvarla entendía que podía quedar algo de esperanza. Se quedó alli esperando, como una imagen de película, sobre su mecedora, viendo pasar los años y cambiar las estaciones. Sus manos antaño perfectas se tornaron grises como el polvo y su mirada capaz de inspirar en otra época a miles de espectadores impacientes ahora no era capaz ni de inspirarse a si misma. Su tiempo había pasado. Esperando.

08 octubre 2010

domti

Hacia tiempo que alguien que consideraba amigo
no me defraudaba tan profundamente,
y es de esas heridas, que quieras que no,
quedan en la recamara.

Estoy, desde hace demasiado tiempo, marchito y
sin fuerzas.

Me doy cuenta que es verdad eso que dicen,
al final estamos solos.
Completamente solos. Y soy consciente de que esta soledad,
de la que soy tan enemigo, es la peor de las muertes.
De los olvidos.

07 octubre 2010

y

tengo la suerte de no competir por nadie,
yo no mendigo besos de quien no los necesita,
me pesa sin remedio, ahi te quedas,
que te vaya bonito.
no soy un juguete del destino roto
por lo sueños de alguien que nunca entendio
mi verdadera naturaleza.

Y no miento cuando te digo
que vi mis poemas empapelando un baño,
con un color gris contradictorio.

No pienso buscarte,
aunque supliques con ese doloroso silencio.
tus mentiras me matan.
suave y tristemente.

Adios,
ahora y mil veces.

05 octubre 2010

Life can be wonderful if you´re not afraid of it

Mi secreto mejor guardado




La imitacion de la rosa y la roca







toda mi vida he intentando librarme del amor,
si al menos pudiera defenderme..

(Bilbao-Deneuve)

conmigo

Todo se puede explicar, todo es científicamente probable y demostrable.
Pero ¿ y ese calor que sube fuerte por tu pecho cuando te cruzas con alguien que sabes que sera imprescindible
en tu vida a partir de ahora y para siempre?

04 octubre 2010

Esto lo he escuchado hoy,
y tenia que escribirlo, para no perderlo:

"Hitchcock más que una persona es un lugar.
En mi memoria, en mi recuerdo."

03 octubre 2010

dos y treinta seis de la mañana

Tengo miedo y lloro,
grito y asusto al vecindario,
quemó kilómetros y
mi virginidad perdida
reclama no mas pecados.

Los acordes son minutos
de queroseno celeste,
y una mirada huidiza que
lamenta no haber saltado
al vacío cuando tuviste
el momento.

Te veo de rodillas,
como un mártir suplicando
piedad. No cometiste ningun
crimen, no puedes hacer
sonreir al mundo entero.

No existe el infinito,
solo un asqueroso vacio,
y tiemblo y tengo frio.
Si tengo que caminar,
necesito que sea contigo.

No entiendes mis promesas,
mis actos mis palabras.
Solo te dejas llevar
como el viento que sopla
en un mar de inconstancia
y desvario.

La carretera se estrecha,
parece que al final
hay un salto al abismo,
tu eres mi thelma.
Mi bonnie, mi thays.

01 octubre 2010

La soledad en estado empírico.

La habitación reía y crujía,
la cama se retorcía,
mas allá de las ventanas
de una ciudad dormida,
el viento soplaba fuerte.


Los dos niños jugaron a
ser heróes, justo en el
momento antes de
cometer un error
imborrable.

El cine de verano
que siempre me ocultaste,
y el catalán que furtivamente
te raptó en diciembre.

El poeta que descubrí
en un metro madrileño,
y aun repito como
un loro sin dueño.

Tu cara en blanco
y negro. Tu discurso
infinitamente lacónico,
dolorosamente triste,
previo a un aplauso
hueco, trucado y frio.


Los libros que nunca leí,
la pelicula que nunca haré.
el amor que nunca tendré.
El sueño que nunca dejará
de ser nada mas que eso.

La carretera de siempre,
curtida por el paso de los años,
el olor a naranjo convertido
en alquitran.

El sabor del mar,
y la arena sucia. Las nubes
grises presagiando lluvia.

Tu mirada perfecta,
frágil y poderosa,
exigiendo una oportunidad.

Todo llega,
pero todo pasa.
Y sólo ciertas cosas,
quedan grabadas.

Las que de verdad
merecen la pena.
Tú, por ejemplo

en fin

Siento pena de ver
a la gente copiar
pasos de baile.

Hacer de su vida un calco
ridículo de una imagen
que les pareció
divertida.

La personalidad se ha perdido,
ahora solo vale la pose.

La imagen,
el qué dirán.
Follar es divertido,
banal, absurdo.

Aun quedará esperanza,
pero no para vosotros,
no al menos en este sentido.

Nunca veréis mas allá,
sois la generacion perdida,
del egoismo y la opulencia.
De la moda barata, y los
fines de semana con alcohol.


Cuando la influencia
el poder y el dinero
son la mejor de las cartas
de presentacion de gente
casi siempre vulgar,
y el talento queda relegado
a segundo plano,
pierdo casi la completa
esperanza en esta sociedad
que solo disimula y sigue.

30 septiembre 2010

Robert Downey Jr.

Nunca sabré exactamente porque desde siempre he considerado a Robert Downey Jr. mi actor favorito.
Supongo que fue por algo que lei. Cuando tenia que hacer exposiciones en clase de Ingles siempre él era el tema.
Cuando tenía 14 años, escribí mi segunda obra de teatro.
(No es ningun mérito. Era mala hasta aburrir) y la titulé ¿Quién disparo a Robert Downey Jr.?

Mis gustos no han cambiado, para mi, por lo menos actualmente, es de los mejores.
Y si alguno aun duda, le invito a que vea este trozo de la pelicula Chaplin.
Genial


Curtis

A mi Tony Curtis siempre me parecia el guaperas que se creia mejor que Jack Lemmon en la película de Marylin.
Pero mas allá de eso, hace tiempo, y de madrugada, como no, descubrí un Curtis que me sorprendió.

Decir cualquier cosa más seria estupido.
Buen viaje.

29 septiembre 2010




el amor visto desde el aire

28 septiembre 2010

casualidades, dejadme en paz

Parece que la ciudad no duerme,
al menos no un martes en la calle la Paz.

Cruzandome con mis pasados y mis
recuerdos,
con gente en bici clavando puñales,
mama sin manos, mama sin dientes.

Y después de él, tú, como si
"destino" fuera un guionista
desalmado y sin corazon.

A mi ya no me sorprende nada,
apenas me hace daño.
Y, ante eso, y salvo estas lineas,
de mi sólo notaras la indiferencia
de quien esta vacio.

Un alma en pena que no puede
reírse de las casualidades
que le brinda la vida.

para que las putas aprovechen el tiempo

A las vírgenes,
para que aprovechen el tiempo


de Robert Herrick

Coged las rosas mientras podáis;
veloz el tiempo vuela.
La misma flor que hoy admiráis,
mañana estará muerta.

La gloriosa lámpara celeste, el sol,
cuanto más alto ascienda
antes llegará a su camino
y más cerca estará del ocaso.

Los primeros años son los mejores,
cuando la juventud y la sangre están más calientes;
pero consumidas, la peor, y peores tiempos
siempre sucenden a los anteriores.

Así que no seáis tímidas, aprovechad el tiemp
y mientras podáis, casaos:
pues una vez que hayáis pasado la flor de la vida
puede que esperéis para siempre




para que las putas aprovechen el tiempo
de James Leer (mfr)


Coged las rosas mientras podais,
veloz el tiempo vuela,
la misma flor que hoy admirais,
mañana estara muerta.

La luna, tibia,
no sera llena eternamente,
y tus miedos perderan
pronto su sentido.

Arriesgate, lanzate a eso
que tanto temes,
no cumplas años en vano,
crece.

Recuerda del pasado,
que es pasado.
Que no existe nada tan maravilloso
como el mañana,
ni pasado mañana
por la mañana.

Levantate y mira el cielo,
ahora es tu momento,
y tienes una tremenda suerte
que no durara siempre.

Es ahora, o será nunca,
aprovéchate de esta última
oportunidad que pasará
sólo una vez en la vida.

arte

Desayunarte,
almorzarte,
comerte,
cenarte.
Arroparte,
soñarte,
abrazarte
y suavemente
besarte.

26 septiembre 2010

bob
dylan
thomas

"Soñé mi Génesis en sudores de sueño"

viejos

y esperar nuevos vientos
que le lleven lejos.

jugar con los coches

Historias trilladas,
bebés en bares,
el sonido del pasado
convertido en canción
country.

24 septiembre 2010


Cosas de clase, y no es arte. O bueno, quien sabe.




De noche, cuando casi todos duermen y solo algún tarado aguanta sus ganas de dormir ,
es cuando he (re)descubierto y disfrutado mas de joyas
que de otra manera no tendrían ningún sentido.

23 septiembre 2010

nihil novum sub sole

No espero que nadie llegue aquí e intente entender nada. Si ese es tu propósito huye, ahora que estas a tiempo.Repetir lo que todos sabemos es vulgar y anodino y me doy cuenta que en realidad todos tenemos los mismos anheloes y temores, pero supongo que todos necesitamos compartirlo alguna vez.
Escribir es solo algo que se puede hacer después de haber vivido. De haber estado en las calles y haber experimentado cosas extrañas y particulares que te hacen sentir único. Escribir es como cantar o pintar. No puedes hacerlo sin vivencias que te llenen.

No entiendo la indiferencia. No entiendo el odio y el rencor. No entiendo el olvido. Y lo siento pero no entiendo la muerte. Supongo que es la única manera de que valoremos lo que somos , que estar vivo es un regalo y un privilegio. Que como una vez escuche " lo normal es no haber existido o estar muerto " y es cierto. No somos ni una mota de polvo en un desierto de infinidad a la deriva y la gente, aun consciente de esta gran verdad, parece resignada a camuflarla con iphones, blackberrys, viajes, bmw's , revistas de moda y helados de fresa.
La vida es algo mas. Al menos debería serlo.

A ti no te puedo mentir. No me gustaría ser pobre ni un don nadie. No me gustaría vagar sin mas, aunque a veces es lo mas honesto en vez de intentar cacarearte en la gran avenida. Pero del mismo modo, no me gustaría un largo viaje sin tenerte a ti a mi lado. No necesito un coche si no vas sentada conmigo cogiendome la mano. No quiero un telefono si te llamo y no respondes.
No quiero leer revistas , escuchar canciones, tomar helado y palomitas si no estamos juntos para compartirlo.

Ni siquiera tuve oportunidad de decirtelo. Nunca he sido lo suficiente valiente.

Y sólo cuando recuerdo la nimiedad de las cosas, (la imitación de la rosa y la roca) recuerdo como siempre al genio sin voz.

La vida es deseo.

22 septiembre 2010

Iluso

Si vas a hacerlo.
Hazlo rapido.

I want to wellcome all the visits from Massachusets that are looking this post but I dont know why!
Anyone want to explain me?
Thanks ;)

James Leer
4th October2010


Short Film: PROJECTIONS from Mark Fingerhut (C.N.P.) on Vimeo.

21 septiembre 2010

.-

Supongo que lo justo
seria caminar hacia
esa tiniebla.
Perderme en el lóbrego
gris de la distancia
olvidada.
Tachar mi nombre
de las paredes
que desteñimos.
Desaparecer y no ser,
borrar en mi memoria
tu recuerdo.

20 septiembre 2010

*

Pasear contigo,
ser mas que un amigo.
Besarte despacio.

Que me abraces,
que estes a mi lado,
tu mano en mi hombro,
la otra en mi ombligo.

Que susurres canciones,
suaves al oido.
Que me indiques timida,
mi incierto destino.

Que juegues con tu mirada,
tus palabras,
tus despedidas sin bises.

Tu tacto suave y preciso,
tu andar impaciente tranquilo.

Y mas allá
de nosotros,
mas allá de los sueños
que tal vez no cumplamos.

Es cierto eso que dicen.

Siempre existe luz,
al final del camino.

19 septiembre 2010

Capítulo 1- Thays

De los pocos recuerdos amargamente tristes que tengo de mi vida, sin duda el que mas me marcó ocurrió una mañana de Marzo.

De madrugada, yo dormía, mi mama me despertó, un incidente grave salía por la televisión y yo debia verlo. Mi mama estaba a punto de llorar, yo lo notaba.

Nuestra subsistencia era bastante precaria. El poco dinero que teniamos era del trabajo que mi mama tenia en una peluqueria que regentaba una buena amiga suya, cuyo marido tuvo la suerte de ganar una loteria años atrás. Todo lo que ganaron con la bonoloto, lo invirtieron en la casa y en aquella peluquería. No vivian como reyes, pero iban tirando. A nosotros nos costaba algo más.
En esas andabamos, mama trabajaba cerca de casa, con gente de confianza, ganaba su sueldo dignamente y yo intentaba gastar lo menos posible y ayudar en casa.
El resto del dinero nos lo mandaba el hermano de mi madre, mi tio Joaquin que vivia en España.
Consuelo , ese es el nombre de mi madre, y Joaquin siempre habian sido como uña y carne, tal vez se debiera a que fueran mellizos, nunca habian tenido una discusión .O al menos es lo que ella me habia contado,ya que yo nunca conocí al tio Joaquin en persona ,sólo por teléfono.
Cuando era mas pequeña , solía llamar cada dos semanas, siempre en Lunes que era el dia que mi tio Joaquin cerraba el restaurante.
Mi tio Joaquin, debido a la tremenda crisis que azotaba Argentina por aquellos años se vio resignado a tener que coger toda la plata que tenia y partir para España. No estaba casado ni tenia hijos , su unica familia cercana eramos mi mama y yo.


Una vez en España, después de mucho esfuerzo y trabajos diversos consiguió abrir un pequeño restaurante en la calle Gaztambide de Madrid, que yo recordaba de memoria por que me hacia mucha gracia el nombre de aquella calle. El nombre del restaurante siempre me habia parecido precioso, Rayuela.
Tuvo suerte, y no le fue mal , conoció a una pequeña comunidad de argentinos que tambien residian en España, se ayudaban unos a otros. En realidad Rayuela era de varios propietarios, pero mi tio era el que mas pasion volcaba en ella. O al menos eso es lo que decia mi mama. Yo siempre la creia ciegamente, nunca dudaba de su palabra.

Aquella madrugada de Marzo fue sin lugar a duda la mas triste mi mama, y una de las mas tristes de la mia y la que más marcaría mi vida.


Era 11 de marzo y nosotros viviamos en el numero 3 de la calle 11 en Lomas de Zamora, una zona residencial muy cercana a Capital Federal.
Mi mamá siempre había odiado las coincidencias y aquel 11 del 3 nunca volvería ser lo mismo.
Había habido un atentado en unos trenes en Madrid, yo no entendia bien que pasaba, al parecer unos terroristas atentaron contra España por su implicación en la guerra de Irak, pero mi tio Joaquin no era de iraq, ni tan siquiera era madrileño o español. El tan solo vivía a 20 kilometros de Madrid, en un piso que podía pagar y se dirigia a Rayuela, su restaurante soñado, donde ponia sus esperanzas y sueños para poder seguir viviendo y ayudando a su hermana al otro lado del charco.

Ese día, mi tio que no disponia de auto, cogio el tren como solia hacer a menudo, aunque aquella mañana fue mas madrugador que de normal, quería arreglar unos asuntos en el banco y luego comprarse unos zapatos nuevos que habia visto de rebajas.
Mi tio era un hombre sencillo, que disfrutaba de las pequeñas cosas.


Nadie llamo por telefóno , la noche aun era profunda en Buenos Aires, pero mi madre ya lloraba desconsoladamente, algo le decia que en aquel tren viajaba su hermano.
Siempre se ha dicho que los gemelos tienen un sexto sentido entre ellos, yo creo que igual pasaba con mama y tio Joaquin, al fin y al cabo eran mellizos.
A mi mama aquella noche le faltaba una mitad que le dolia en el alma y no bastaba ninguna confirmacion para saber que su hermano , su mitad, le habia faltado.
Yo no dije nada durante toda la noche, ella tampoco, solo lloraba y me cogia fuerte la mano , mi mano derecha y su mano izquierda, las dos sentadas en nuestro pequeño sofa, frente al televisor. Ninguna luz mas alumbraba la salita, ella lloraba y yo lo intentaba, no queria estar impasible ante aquella situación pero la verdad es que solo sentia impotencia. Me sentia mal por no tener la necesidad de llorar. En realidad me senti la peor persona del mundo, pero aun no era consciente de la gravedad de la situación ni de que estaría pensando mi madre en aquel momento.
Fue la noche mas larga de mi vida.


Al día siguiente cuando se confirmó la noticia, mi madre salió de casa, me dijo que no me preocupara, me dio un beso y se marchó.
Tenia el rostro serio, pero ya no lloraba, ochos horas ya habían sido suficientes.
Admiro la fortaleza de mi madre. El término mamá se quedaba corto.
Años mas tarde supé que estuvo haciendo esa tarde , al menos algunas de las cosas que hizo.
Una de ella es que fue hasta la Chacarita, a más de 30 kilometros de casa, donde dejo un flor preciosa y una nota en la tumba de sus padres.

“Sé que Joaquin ahora estará con Dios porque siempre fue buena persona, se habrá reunido con vosotros y ahora estará contando os mil historias, estoy convencida de ello, cuidar de mi hija y de mi desde allá arriba , darle un abrazo tremendo a Joaquín de su hermana, que le honrara siempre y siempre le recordara, igual que a vosotros, mil besos de vuestra yeya”

Yeya, asi le llamaban mis abuelos a mi madre. Y así se quiso despedir momentáneamente de los suyos.
Mi madre, cristiana católica y practicante ocasional, era creyente sobre todo de la
Virgen de Luján. A lo que no había tenido ocasión de visitar, pero era algo que sin duda tenia pendiente.

Ella le llamaba Nuestra Señora, y a mi cuando era pequeña me daba miedo cuando lo decia, pero luego he aprendido que la fe en realidad es un arma muy poderosa para poder seguir adelante y superar todas las dificultades de la vida. La fe de mi madre en “Nuestra Señora” era una de las razones por la que era y es tan fuerte. No me cabe ninguna duda.
La historia, según me contó ella y yo recuerdo, era así:

-Hace ya muchos años, un comerciante que venia de Brasil – comenzó mi madre con voz suave…
-¿Eso es donde vive tía Raquel?- Interrumpí yo sin darme cuenta de lo importante que era para ella su relato.
-Sí, donde vive tía Raquel- contestó con paciencia.
-Con su carro cargado de cosas- prosiguió mi madre- llego hasta un lugar llamado Luján no muy lejos de aquí, en una hora en auto,en el cual decidieron pasar la noche.

Yo la miraba con los ojos muy abiertos , y supongo que con las pupilas igual de abiertas.Estabamos las dos en mi cuarto, la unica luz que habia era la de las farolas de la calle que se filtraba a traves de aquellos agujeros que quedaban en las persianas a medio cerrar.Yo metida en la cama y ella sentada comodamente arropandome mientras hablaba.

-¿Y que más mamá? –Dije, escuchando aquello como si fuera un cuento y nada real.
-Al dia siguiente al ir a partir se dieron cuenta que el carro a pesar de estar tirado por dos bueyes muy grandes y muy fuertes no se movía.
El comerciante saco muchas cosas, para aligerar peso, pero no ocurria nada ,no se conseguia mover.
Intrigado,al fin saco dos pequeñas imágenes de la virgen que habia encargado en Brasil y vio como el carro se movio.
Cayo enseguida en la cuenta que aquellas imágenes debian permanecer alli.En Luján.

-Es una historia preciosa.-Dije sinceramente.
-Pues fue lo que ocurrió yeyita. Ahora duerme y sueña mi pequeña princesa.

Me dio un beso en la frente, dejo la puerta entre abierta y se marchó. Lo ultimo que oí, fue la de su cuarto cerrandose, y pocos segundos después un murmullo de agua que caia. Iba a ducharse antes de dormir.

Yo mientras, en mi habitación, me quede mirando al techo pensando en el porque aquellas pequeñas estampillas habrian elegido a Lujan como su Lugar para permanecer siempre.
Tal vez cada persona tenga un pequeño lugar donde permanecer, tal vez todos estemos predestinados a tener un rincón que sea nuestro y de nadie mas.
A aquella virgen siempre se la recordara como la de Lujan. ¿Tendré yo un lugar que me defina y que me haga quedarme por muy fuerte que sea el buey?
Con ese ultimo pensamiento cerre los ojos y me dormi, sólo con un rumor de agua sonando al fondo de pasillo y esa tenue luz de farolas que se abrian paso por los agujeros de mi persiana.

17 septiembre 2010

lucha de gigantes

.



No pienso
jugar a nada.

16 septiembre 2010

diecinueve

Empujaba al anciano
por el paso de peatones,
y el mundo se movia deprisa
como si no existieran.

Su cara de sufrimiento,
se disimulaba
en mis ojos verdes.
El hastío
de un joven
que sólo sabe vivir
fingiendo.


Llega octubre,
y las calles se tiñen
de gris marengo.
Tus labios
ya no son tan rojos.

Colean tiempos
de guerra y hambre.
De racismo.
Y volvemos a no entendernos,
y a caer en el error de nuevo.

La gente se mira con recelo,
y los enamorados dudan.
La fidelidad es un bien
denostado. Ahorcado
por el consumismo
y servilismo de una frase
caducada y corrompida.
Carpe Diem sí,
pero no para todo.

Iuvat vivere.

15 septiembre 2010

ven

desnudarte de nuevo
hacer el amor
parar el tiempo
y que se cuele
la luz suavemente
por tu ventana.

miercoles

te lo dejo ahi,
encima de la mesa,
la llave esta
en el cajon de la comoda.

puedes abrirlo
cuando quieras
y sera tuyo,
esperandote.

13 septiembre 2010

vigesimo quinto aniversario

Esperé en el andén,
pero ya no estaba alli
mi abuelo paterno
ni su silbato.

Desde la ventana,
mi abuela,
aún eternamente joven,
cuidaba a un niño
en pañales.

Y el tiempo
era una ilusión.


En una casa de pueblo,
sobre una pared blanca,
un azulejo que rezaba
"quatre cantons".

y un viejo columpio
que antes era verde,
espera a un niño jugando.
sobre el viejo algarrobo.


La mesa camilla
siempre fue el mejor refugio,
en aquellas largas
noches de invierno.

Y las viejas rejas negras,
torcidas y erguidas.
Que hacían de la
pequeña casa un fortin.


Hoy de ti
me he acordado.
De tu pipa,
de tu sabor a tabaco.
De tus bolis bics
negros de tapa negra.

De tu letra inconfundible.
Del dia que me enseñaste
las palabra "usanza" y "antaño".


Hoy es mi vigesimo
quinto aniversario.
Y nunca de ella te hubiera
hablado.

Siento no seguir
el camino que me deje
marcado.
Perdi el sendero de piedras
que me llevaban
de vuelta a casa.

Sabes que no todo son
excusas.
Que alguna injusta
me he llevado.

Pero tu hubieras tenido
alguna palabra sabia,
cualquier gesto
habria bastado.

El andén se nubla,
y el tren ya llega
cargado de maletas,
carritos, paraguas,
y alguna señora
con don aires.


Todos me saludan,
me sonrien y me abrazan.
Y no te equivoques conmigo,
que yo nunca te he olvidado.

Miraba al fondo,
sigiloso y expectante.
Y apenas quedaban
diez desconocidos.

No viajabas en aquel
tren,
y era el ultimo.

La luna me pedia
que volviera a casa.


Y una lluvia insipida
mi infiel compañera
borro el carmin
de los besos
que no me diste.

Chorreando y llorando,
llegue a una casa
vacia,
Victima de un destino
ingrato y
merecido.

Abrí la puerta y
sobre la mesa
sólo
una tenue vela.
que malgastaba
sus ultimas gotas
de cera.

Era mi vigesimo
quinto aniversario,
y tu lo habias olvidado.

Cerré los ojos,
y con manos temblorosas
sople por ultima vez
deseando lo unico
que siempre te he pedido.

No es tanto.
A mi me basta.
Solo esta noche,
pero por favor.

Duerme conmigo

Nuevos tiempos

Me despierto, desayuno,
me lavo los dientes,
me miro en el espejo,
me toco la barba,
me asomo a la ventana,
miro afuera. Los letreros
de siempre. Los mismo coches.
El mismo ruido de autobus
arrancando, la misma señora
llegando tarde.
Noto mi suelo frio,
me miro los pies,
enfilo el pasillo.
Llego a mi armario.
Me apoyo en la ropa,
la toco, la miro y elijo
lo de siempre.
Me desperezo, me estiro,
intento seleccionar
cosas necesarias para el dia
de manera desordenada.
Hace dos años,
una camara de fotos,
Hoy, unos folios en blanco.
Miro la hora,
calculo mentalmente
para llegar exacto.
Me miro de nuevo en el
espejo.
Abro la despensa,
recuerdo aquella cena
terrible que comiste
sin queja.
Sonrio. Te recuerdo.
Deseo cuidarte,
pero tu ni te acuerdas.
Abro la puerta.
Llamo al ascensor,
vuelvo y pongo una musica
a todo volumen.
Suena el din don.
Bajo. Le doy al pedal.
Saludo al portero.
Impecable.
Saco la mano,
levanto las cejas.
Cojo el carril izquierdo,
paro en la gasolinera
de siempre, no tan de paso
de casa, pero la unica
amable del mundo.
Tomo curvas,
me siento bien.
Llego a la rutina,
triste, agazapado,
miro los muros
que eran grises
y ahora son de un
rojo ridículo.
Me doy cuenta,
que aquello es un error.
Hago una llamada,
hago dos. Salgo huyendo
de aquella cárcel.
De nuevo en la carretera.
Des Moines me espera
mas allá de las colinas.
Ojalá. De momento
me conformo
con las únicas calles
que no conozco.
Como solo,
cómo no.
Espero una llamada
que no llega,
un paquete
que tampoco.
Llega tarde.
Lo demas son nuevos
tiempos.
Y los espero ansiosos,
y mañana,
y pasado mañana
por la mañana.
Donde recuerdo realmente
quien soy,
el mismo que una vez fui,
a ese al que no le importan
las imposturas que ahora
me ahogan.
Por fin, sólo bastaba
una fecha para hacerme
despertar.
Puedes llamarlo como
quieras,
pero ahora soy libre
de ti y de mi.
Pero sobre todo
de mi.
Olvidar que ya no es
ayer,
que me llegan
vientos de nuevos
tiempos.

12 septiembre 2010

aqui y ahora

no puedo mentirme,
no aqui y menos ahora.

a 25 minutos de mi mismo,
en un lugar tan escondido,
que a veces me cuesta encontrar.


a tres o cuatras cervezas
de distancia,
está mi lugar favorito,
lejos de ti y tus verdades
a medias.


mi coche se cae a pedazos.
y la goma quema
kilometros de soledad
a pocas horas de
convertirme en hombre.

llego siempre tarde,
a una cita a la que nadie
me ha invitado.

soy un juguete roto,
de un estante olvidado.
soy una reliquia
sólo digna de
admirar un rato,
y acabar
exclamando ¡oh!
para seguir
rápido a otra cosa.

y el egoista soy yo.


en ese lugar
de olvido,
de felicidad a ratos,
estais todas.

las mentirosas,
las fragiles,
las de la mirada
fria.

estan mis vivencias
en una caja
sin cerrojo
que vuelan
ya frágiles
acariciando el Monongahela.

11 septiembre 2010

a veces pasa.
que simplemente
lo sabes.





el violín de "perder el miedo"
las tostadas de mi madre
un sábado por la mañana.

tú en un escenario
desnudándote el alma.

10 septiembre 2010

Architecture in Helsinki - Fumble Qué me jor que canciones que evocan tiempos pasados que te ayudan a recordar lo genial de lo que viene ahora

09 septiembre 2010

Beautiful Girls

>
" Veis a esos tios? Pete el gordo, Rizzo y Sammy B, trabajan todo el dia y beben toda la noche,
asi durante mas de 40 años.
Dos semanas al año se cogen vacaciones y se van al Cabo.
¿Y que hacen alli? Beben todo el dia y beben toda la noche

Si no vamos con cuidado ,corremos el riesgo
de acabar como Pete el gordo, Rizzo y Sammy B. "

07 septiembre 2010

miles davis

Es curioso las cosas que uno recuerda,
como si fueran historias pasadas,
y tu me confesaste tantos años
mas tarde,
que era el chico de una frase por linea.

Volver a empezar
y ver Gijón desde una mirilla,
y escuchar Summertime
como si tuviera de nuevo catorce años.

Y el pedrazo que me diste en la piramide,
y la cicatriz que me queda de aquello.
Esa es de las que no duele.
No como la de mi corazon
quebrado por el paso de los años.


Siempre he vivido como si no existiera
un mañana, siempre. Y si me preguntas
donde me veo dentro de 10 años
no veo absolutamente nada.
Un nada que da miedo.
Demasiado miedo.

Mi mirada se nubla de
manera demasiado literal,
el mundo da vueltas
y parece que nada se detiene.

Las estrellas me acojonan.
El trafico, las noticias de la tele.
Me da miedo la insensibilidad con
que se mueve todo.

Me da miedo odiarte
de esta manera tan insana.
Y recordar que aquellos
paseos en moto
pudieron llegar mas lejos.

No me puedo esconder,
no puedo,
la gente es demasiada buena
disimulando y yo no lo entiendo.

Deberiamos quedar un dia
todos para chillar
abrazarnos y llorar juntos.
Confesarnos que no
entendemos nada
y que estar aqui
y ahora
es injusto
e inhumano.
Menuda ironia.

06 septiembre 2010



I have trouble sleeping. While I'm lying in
bed I figure them out. The stories.

05 septiembre 2010

Necesito ser feliz,
eso incluye que estés cerca.

04 septiembre 2010

oisin

Escuchar
en tus palabras
un resquicio
de lo que fuimos.

Entender
que no fue un pasatiempo
de verano
que acabó en tragedia.

30 agosto 2010

walk the line

Creo que soy un poco
Johny Cash.

Empezaré
a vestir de negro.

28 agosto 2010

cv-0510

Tal vez llegues aqui
buscando una respuesta,
y la unica es
que tengo miedo.


De perderte,
de no saber hacerlo.
De cometer un error
que ya no tenga remedio.


Prometi ser sincero,
y hasta donde te doy
es todo lo que puedo.
No hay nada mas alla.
No hay mas secreto.


La carretera
de vuelta es larga,
y en ti parece
que solo existe ese
inanimado olvido.


Esa indeferencia
anodina, ese gesto
torcido de nada.
Pareces de hielo.


Tengo miedo.
Tengo miedo y necesito
una habitacion a solas.
Una cama de tacto suave.
Un poema inesperado.

Necesito anocheceres
de luna tibia
y lejana
sobre ese mar que
se difumina desde tu ventana.

Necesito que funcione,
que esta espera
de dolora sinceridad
no naufrague en un mar
de reproches y rencor.


No lo soportaria.
Moriria seguramente
y mi corazon malherido
buscaria un destierro
que pide hace tiempo a gritos.




El tiempo pasa,
ya no importa.
Las promesas se las
lleva un viento caliente
que agota nuestras ganas
de verano.

La playa ya esta vacia,
llueve a las afueras
de la ciudad que despierta
letárgica de un sueño
que siempre se hace corto.

Pesan los ojos,
nos miramos en el espejo
y entendemos que la vida sigue.
Que la carretera vuelve
rumbo a casa.

Todo se recoge
y queda calmado.
Justo en el momento antes
que el ajetreo y la
vulgaridad cotidiana
tome las calles.

Y tal vez,
dentro de muchos años,
recordemos esto como aquella
mano furtiva que no hay mes que
no recuerde.
Tan prohibida como magica,
tan nimia y brutal.

Dime si eso no es amor,
un amor que es tan real...


que tengo miedo
De perderte,
de no saber hacerlo.
De cometer un error
que ya no tenga remedio.

24 agosto 2010

20 agosto 2010

Nuevo mensaje de

Me gusta saber desde donde escribo
y sentirme como me siento.
Recordar que este verano
murió antes de haber empezado.


En el 2006 se abrió un circulo,
que ahora ya se ha cerrado.
Llorando dos veces
como un niño desolado.

Tu me calmabas el agosto pasado,
en aquella cama que quebraba
y reíamos --sin pedirnos cuentas de nada--..


El agosto de las dos semanas,
de la papardella improvisada.

El agosto del cabo de la huerta,
de playas nudistas.

El agosto de las naranjas
en los campos de mi abuela.

El de perdernos entre chalets
imposibles y soñar con ellos.

El de Zaha Haid, Peter Zumthor.
El de Woody Allen, Billy Wilder.

Ahora todo es diferente,
ni siquiera te da por chillar "San Isidro"
ni llevarme a San Mateo.


Aún me cuesta pensar
que lo has olvidado.


Pasear por Ayora por primera vez,
hablar con tu inquilina, la francesa,
y cuchichear sobre Le Corbusier.


Ahora en Agosto llueve,
y ya no quedan muchos de estos.

Yorick se marchó sin hacer ruido,
con una mirada tan triste como humana
y ahora le echaré de menos siempre.

Aquella vez fue la primera.

Todo esta sucio y manchado,
pero no te digo nada que tu ya no sepas.
Lees a hurtadillas chillidos desencajados.

Y te sorprendiste al ver
tu dibujo en el mismo sitio colgado.

Parece que no fue ayer,
que éramos felices sin saberlo.
Que habíamos encontrado
el momento perfecto.

Pero ahora,
lejos de cualquier inerte sueño,
me doy cuenta mirando al cielo
que sé mas de lo que un hombre necesita saber.

Tengo unas respuesta que no pedí tener.
El examen demasiado resuelto.
Y creeme da miedo,
si alguna vez, como tu,
no te confesé un secreto,
fue este.

El destino esta escrito,
y en el no hay nada bueno.
Nada.

19 agosto 2010

17 agosto 2010

maubert-mutualité

No entiendo a quienes ponen fotos desgastadas de rios y rosas como fondo de poemas recargados de palabras que no dicen nada. Simplemente, no lo entiendo . Reconozco que mi manera de escribir poco depurada, carente de rima ,metrica, composicion puede ser aun peor. Pero significa algo, no intenta ser nada. Sólo soy yo para quien quiera verlo. Para quien quiera sentirlo. No tan en el fondo todos somos muy iguales.

....

De mis manos marchitas
que ahora escriben apresuradas,
sólo pueden y deben salir
desde ya, buenas palabras

...



Recuerdo Paris a medias,y trenes de largo recorrido,que zumbaban Europa entera.
De Barcelona a Lyon,mas tarde Lyon-Paris-Bruselas.
Una tarde de Mayo,con el sol ocultandose,la Gare-Midi reposaba calmada.Yo llegaba justo a tiempo, y con 60 y pico euros menos, despues de una decision tomada como me gusta tomar.Llegué corriendo como de costumbre hasta la puerta del tren que para mi sorpresa era tan sucio como lugubre.
En el vagon viajaban una mujer cuarentona y deportiva.Un hombre inquieto, un matrimonio y un representante farmaceutico,

Mas azorada que yo llego detrás una fea descarada que presumia sin tapujos de PhD.
Durante unos minutos practicó sexo visual con el pobre farmaceutico que estaba en otras cosas. Mas tarde entablaron conversacion por algun comentario de ella. Alternaban de Dutch a frances a ingles con una fluidez envidiable.

Eran inagotables,ella mas que el. Le deseaba de una manera poco discreta.
Por fin consiguió su telefono.Y cuando él , casi por educacion ante tanto agasajo y con una sonrisa en su rostro al ver una captura tan fácil como poco premeditada,
le preguntó por ir a cenar ella exclamo un "Wheeen?" que casi sonó
a orgasmo.

Ingenuo de mi no sabia que estas cosas ocurrieran,al menos con tanta facilidad y cortesia.

Me gustaria saber si ese amor duró mas que una noche fugaz bajo algun reflejo de la luna sobre el Sena.

Un profesor mio decian que ellas nos eligen. Y es cierto. Nosotros creemos elegir, pero no. Siempre eligen ellas. Hasta cuando parecen indecisas y luego dicen que sí, ya lo sabian desde el principio.


Las noches furtivas, breves, aunque tal vez puedan parecer las mejores , nunca lo son. Las unicas que yo realmente recuerdo son las de verdadero amor. Las de azulejo blanco en la cocina y colacao por las mañanas. Las de un suave susurro de coches al despertar la madrugada. Las de verdadera confianza. Un cuerpo desnudo solo es bonito si se ama a quien se abraza.

Pero a veces me pregunto que fue aquella pareja del Thalys a Paris, si ella dejó escapar a su eleccion o si aquel encuentro citado para alguna noche en Paris solo fue el primero de muchos.

Lo curioso es que nunca lo sabré y dudo que nunca vuelva a presenciar un encuentro tan real como aquel que me llego tan inesperadamente.

15 agosto 2010

Próxima parada

Las pequeñas de rodillas,
miraban mas allá de las ventana.
Y el tren crujía,
como si transportara ganado.


Una prematura pareja,
coqueteaba como podía
en los ultimos coleteos
del verano.

Madre e hija compartían música y crucigrama.
Y un anciano de impolutos mocasines,
estiraba su brazo mas alla
del espacio permitido.


Siempre lo he pensado,
"el metro es un reflejo del alma"
Es un espejo de discoteca,
a las seis de la mañana.

Nadie puede esconderse,
nada puede negarse.

Aquel verano del 2010
fue un viaje de metro constante.
Una vuelta a la realidad
dolorosa, implacable.


Llegando a la siguiente parada,
levante de nuevo la mirada,
la pareja apenas coqueteaba.


La madre ahora apenas miraba
de reojo a su hija,
que abarcaba ya músca y crucigrama.

Las dos pequeñas que estaban de rodillas,
escrutando mas alla de la ventana,
ahora permanecian sentadas y calladas.

Los impolutos mocasines,
ahora solo eran el final
de dos piernas inquietas,
que disimulaban su temblor cruzadas.


La vida es un vagon de metro
que no me daba ninguna esperanza.
Y así, llegue triste a la estacion
en que bajaba.

Escaleras mecanicas arriba,
rumbo de nuevo a mi calurosa y fria casa
pegué un ultimo vistazo al vagon,
que se palidecía y marchitaba.

La timida pareja,
la del coqueteo vago ingenuo y tan poco sutil.
Ahora con fuerzas se besaba y se abrazaba.

Y a veces te das cuenta,
que todo encaja, que la voluntad
de perderse es propia y a veces
basta para conseguir lo imposible.

Un poquito de felicidad prestada.

11 agosto 2010

i.

Ya creía que no podría
volver a partirme en dos.

09 agosto 2010

Postales de

Ya no recuerdo aquel amargo sabor a absenta,
ni bebo hasta morirme.
No sabría hacerlo de nuevo.
Y me contengo como un anciano anclado en su mesita de noche.

Mi madre y mi abuela ven pasar el verano
desde las sillas de mimbre de siempre,
Pepito vino para recordarme su nombre
y acentuar mis miedos.


Mi padre gruñe en su mesa de siempre,
y mi hermana va y viene, insomne,
con una voluntad que a veces me cuesta
entender y aceptar.

Y recuerdo el consejo que me dio
Naranjos abajo y yo hice oidos sordos.

¿Cuanto hace de aquello?

¿Los mismo cinco años de siempre
a los que rebobino cuanto trato de recordar
tiempos mejores?


Desde un sofa vacío y sin curry,
me miro en un espejo destartalado.
Ni siquiera la cerveza sabe igual.
algo esta cambiando.

Dylan debió pensar algo parecido,
pero bastante mas tardes,
en ese tiempo en que las cosas
deben empezar a pensarse.

La calle Castroviejo languidece,
marchita y expectante,
y Felipe II descansa
señoría entre tanto pobre.


Suena una pelicula al fondo
de este acantilado de mampostería
mi ordenador sufre
y yo cada vez que golpeo las teclas.


Hay una ventana que me acecha
incesablemente inconstante
luz encendida y apagada a ráfagas,
tal vez preguntandose que coño hago aqui.

Deberia hacerme la misma pregunta,
irme a dormir,
chillar como siempre y dejar pasar otro dia.


El otro me llamaron guarro,
tal vez bien merecido.
odio mi pasado pero lo peor es que
no volveria para cambiarlo.

No sabria ni podría.
Cada vez soy mas lo que escribo,
y menos lo que imagino.

He perdido todo rastro de bondad,
solo soy miedo camuflado.

Ahora un grillo chirria
como si en ello le fuera la vida,
y el sonido de la pelicula que viene
de la oscuridad cada vez parece mas cerca.


Estas cosas solo pueden ocurrir
en noches de verano,
de calma total y paz absoluta,
en las que esa falsa sensacion de libertad
nos envuelve.

Quiza sea mejor asi.
Todos nos merecemos noches asi.

Ahora divago,
y me acuerdo de ti.
Y tu tratas de pensar que
yo no existo.


Necesito Gaztambide,
y calle Tiro, necesito
Caravaca y un 15 de Marzo
por la mañana.

Necesito a Juanma en el banquillo.
A willy comiendo valencianas.
Al padre de Juan
hablando de debe y haber.


La vida deberia ser una noche de verano
continua, aunque es cierto eso que dicen,
que entonces no sabriamos valorarlas cuando lllegan.

No lo sé. Y cada vez me importa menos.
Ahora que todo ha quedado mudo y los
perros ladran montaña abajo.

Es un buen momento
para parar de pensar.
Tomar un respiro. E intentar simplemente
respirar.

08 agosto 2010

Liebana

Creo que es demasiado castigo
llevar ocho años con esta carga,
no merezco tanto dolor.

Sortie nord

Tu me decias que todo era tan facil
y yo que nunca podrás entenderlo.

Tu decias que para que complicarse
y yo me moria de ganas de hacerlo.

Tu hacias el amor a mis espaldas
y te escondias las fotos del verano.

Y yo a escondidas te llamaba
esperando una llamada.

Tu soñabas con coches de lujo.
En sol y en playa.
Yo apartaba putas baratas,
de las que venden hacko en la plaza.

Yo te perdía y te anhelaba,
y ni te giraste en la despedida
yo era un juguete que se rompia y callaba.
pero por desgracia entendi tu jugada.

Tu me hiciste la primera herida
y yo aun espero que te des cuenta de ello.
Yo te cuido desde la distancia
y tu aun no sabes verlo.

Ya no duele,ni siquiera pesa,
son demasiadas
las cicatrices que me autoimpuse,
y mi boca seca, mis labios hinchados,
mis ojos caidos, entienden en esta mañana de domingo,
que al final todo esta perdido.

Que esperar lo inevitable
es tan estupido como matar el tiempo
el mejor que nos fue dado
y se escapa como te escapas,
sin apenas darnos (darte) cuenta.

05 agosto 2010

No se si disimulas
o te apartas
mientras tanto me aguantas
y yo me muero de ganas.

No puedo no estar contigo.
No puedo.

25 julio 2010

ile de nantes

Tiemblan los puentes que llegan
a la ile de Nantes.

Y me recibieron sonambulas
la Gare du Nord,
la Gare du Lyon y la triste
Paris-Gallieni.

No olvido el fuet
en el metro de Orly.
Ni tampoco esa cerveza
de abre-fácil.

Rue des Carmes siempre
será nuestra casa.
Al menos asi lo siento.
Y el banquito de Mouffetard
con el colegio al lado.


Odio hablar como si
algo de Paris supiera.
Pero ahora entiendo
a Casablanca.

Somos un punto mas,
una luz al final del camino,
un sueño triste que se apaga
como la ciudad eterna.

el dia que no pueda más

Y ahi estuvimos,
una vez mas en la carretera.

El coche quemaba y zumbaba
carretera abajo,
las montañas no tenian prisa,
y la lluvia arreciaba aquella tarde de verano.


Los compañeros de viaje,
se habían quedado anclados
en unos años
que prometieron ser mejores.


El deseo insaciable,
el inconformismo,
ahora son un arma
de doble filo.

creces,
sufres,
descubres,
sufres.

Levantarse y andar,
es algo que sólo sirve
en teoría.
La unica certeza
es sufrir y morir.

¿Dónde hallaremos
esa verdad absoluta?

Carretera abajo
sólo tienes infimo y fugaz.
Y mas alla del camino
solo ves un sol calentando
los mismos arboles.


Tengo miedo,
tanto que es indescriptible,
y recuerdo
a la mujer de Manolo
llorar desconsolada,
y a pesar de lo que muchos rogarian,
yo no me cambiaria por ella,
por nada.

20 julio 2010

Supongo que la gracia,
es que Godot siempre acaba llegando.
Y tal vez morir esperando
no sea la mejor de las opciones.

El otro día de tu mano
descubrí Cosmic Love.
¿Recuerdas cuando apagaron
las luces de la Torre Eiffel?

Y dimos botes de alegria
desde un puente del rio Senna.
Y nos abrazamos en Köln tambien,
despues de chillarnos tanto
que un chileno tuvo que pararnos.


Una vez un radar me hizo una foto,
el día despues de que me corazon se partiera,
pero tu eso no lo sabias.

Y otro radar me hizo la misma foto,
justo en el momento que tu me salvaste.


Ahora ya estamos lejos de aquel puente,
lejos de la Kapelle de Mechernich
y el hostal donde comio Zumthor.

Lejos de nuestros mejores momentos,
ya vuelas lejos
y yo una vez mas, saludo desde el suelo.
Consciente de que llegaras tan alto
como tus sueños anhelan.

No tienes techo,
y mi impulso habra sido
suficiente regalo.

Y ahora me toca a mi
coger impulso,
sé que es algo
que hace tiempo entiendes.


t.e.

18 julio 2010

Los limones

El otro día
jugaban los niños,
en circulos dando palmas.

De la misma manera,
que yo las daba,
hace 15 años o más.

El mismo cesped,
la mismas canciones,
el mismo arbol con su sombra.


Ahora era yo el de la mochila
con la brujula rota,
era yo su "Toni" su "Andres"
su "Yolanda".

No se si algun dia recordaran
mi nombre,
si veran repetir las mismas canciones.


He perdido mi don,
mi don para describir cosas
que otros simplemente observan,
no puedo levantar ni mi alma
fatigada, como voy a levantar
otras aun mas lejanas e incomprendidas.

Ha caido el peso sobre mis hombros,
y he decidido rendirme sin darme cuenta.
Soy un títere autómata que es lo que critica.

Los niños no lo saben,
son pequeños.
Cuesta hacerles sonreir sinceramente.
No son tontos, ninguno . Todos sienten,
y todos esperan.
Y si solo pudiera cambiar a uno,
o solo uno me recordara,
¿seria ya un exito, o realmente no existe futuro,
y estamos abocados a conformarmos con ver
nuestro pasado repetido incesablemente?

17 julio 2010

volver a empezar

Al llegar a Gijón todo parecía suspendido en aquel tiempo donde eramos felices.

Yorick se ha marchado, mojado en un cesped , cabizbajo y aguantando como nadie mas lo hubiera hecho.

El regalo que llego envuelto en un lazo gigante decidió renquear tambien en una oportuna rotonda consiguiendo que por fin entrara en un lugar por el que habia pasado mas de veinte años pero jamas habia tenido intencion de visitar.

Jodido destino.

Ahora me ducho , y pongo el llavero a punto, cojo la cámara destino a otro proyecto incompleto, esos que tantos pajaros llenan mi cabeza de palabras simplonas.

A veces me pregunto si realmente soy el producto de una farsa, un coche de segunda mano, algo repetido cien veces. Si soy eso que tanto odio.

Hoy he soñado otra vez con mi pasado, al que parece que estoy predestinado y es curioso que ando del mismo modo en que nado, a contracorriente, con la cabeza siempre puesta en un punto fijo que cada vez mas se aleja.

Y si el final solo esta a dos años, jamas podre tener una respuesta a tanta pregunta.
Tengo miedo de no tener tiempo a llegar a ese momento crucial en que todo parece tan claro y que ahora mismo tan lejos tengo.

30 junio 2010

siempre

"Cuando desespero, recuerdo que, a lo largo de la historia, siempre han triunfado la verdad y el amor. Ha habido tiranos y asesinos que durante un momento pueden parecer invencibles, pero, al final, siempre caen. Tenedlo presente. Siempre."

21 junio 2010

Una mas y nos vamos

A veces me pregunto porque mis dedos se comportan de esa manera tan poco lógica intentando buscar algun talento .




Es 20 de Junio, se acaban los días,y tengo una sensación de final de verano.
Me queda esa sensación de oportunidad pérdida y me pregunto en que cantidad es culpa mia y cuanta del jodido destino.
No me intentes engañar. No somos libres. Nunca lo fuimos y escribir ahora sobre eso
sería estupido.
Tanto remar, parar morir en la orilla. Y ahora , incluso con frases enlatadas que tarde en apreder, me ruborizo y me recuerdo empujando maletas calle abajo.
Un vulgar puntito más que no cambió absolutamente nada. Ni tan siquiera ese metro que se exige para ir tirando.
O aquel taxista absurdo y grueso que apenas me llevo dos calles abajo. Naive.

Es injusta la vida, no hace falta que me dé mas pistas, de hecho podria empezar a ahorrarselas.
No sé como afrontar lo que aun queda. Disimular empieza a ser demasiado incomodo.
No entiendo como los demas lo consiguen, aunque a veces me da la sensacion que todos , tras esas ventanas opacas, estan pensando absolutamente lo mismo.
Unos lloran y otros callan, esos hacen el amor, aquel duerme ante una mala pelicula, ella plancha, el pega, este cierra la puerta, esa se masturba, otra lee, él chatea, ese estudia, pocos ríen, muchos beben y otros simplemente observan.
Pero despues de todo eso, cuando todo pasa y nos quedamos solos, justo en ese momento de absoluta verdad...

Tanto remar, parar morir en la orilla