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31 marzo 2011

CALLE LEVANTE


Algun día contare lo genial que ha sido hoy,
Y algun día también contare lo genial que me parece mi tio Carmelo por detalles diminutos.

BENDITO ALLEN

Aun queda gente con sentido comun
I used to care but...
things have changed

ciau

28 marzo 2011

Benditos lunes,
de prisas,
y relojes cambiados.

27 marzo 2011

26 marzo 2011

No podría,
me paraliza pensarlo,
es algo superior a mi,
tu ya me entiendes.
Recuerdo como me calaba el frío,
en aquella calle de Gante,
tenia los pies helados,
y aquel estúpido tranvía no llegaba.
Aquel matrimonio holandés me rescato,
eran de una ciudad que no recuerdo,
pero si mirara en un mapa la situaría.
Así son las cosas.
No fueron mejor las cosas en aquel zulo,
con paredes de papel y tejido de hospital.
Fue una verdadera experiencia.
Abajo el mundo ruge,
unos quinceañeros juegan a ser heróes.
Y yo ya no lloro, he olvidado como hacerlo,
desde la ultima vez,
no hace mas de una semana.
Estoy vacío de mi.
Estoy vacío de mis recuerdos amargos,
que me llenan inertes y fríos.
Mi gorro de lana de colores esta en
un cajón , y esta triste, yo lo noto.
Sabe que su momento paso de largo.
Y yo lo echo de menos.
Echo de menos aquella miseria fingida.
Y las clases a las 8.45 con el hombre de la barba
blanca.
Era cruel y mezquino, era un tipo chapado
a la vieja usanza,
en una educación vetusta que da miedo.
Pero me hizo fuerte. Me hizo creer en mis posibilidades.
Y yo pasaba de puntillas. Como siempre hago.
Fingiendo con desdén que no me importa cuando
en realidad me consume.
Así son las cosas, repito.
Yo no se hacer otra cosa,
solo se quejarme y mirar.
Se dolerme como lo hago cada día desde aquel
verano del 2002. Nadie puede entenderlo.
Pero ciertas cosas por las que pasé y aun me tocará
pasar hacen de mi vida un tránsito desmedido de sufrimiento.
Pocas cosas me calman. Ese frío por ejemplo. Y aquel matrimonio holandés.
La chica gordita y joven del supermercado.
El indonesio complaciente. El frances de Nord pas du Calais.
La rumana con acento italiano. Aquella chica rubia y delgada frágil y sus dos
amigos sacados de una comedia americana. Que absurdo.

Los examenes en plan médico. Con PMI sobre la mesa.
Y un gran vaso de cocacola. Surrealista.
Y mi madre , como cualquier madre, siempre pendiente de todo,
sufriendo también. Nadie me pide cuentas,
nadie se acuerda de mi.
Nadie. Ni yo tampoco. Me miro en el espejo y no veo nada.
Solo un reflejo que no dice nada.
No puedo mas.
No ahora ni en este momento.
Necesito que ese frio me hiele y me aleje de tanta mentira.
Algo debería pasar. Que alguien me pegara fuerte y dijera ¡Despierta!
Tal vez asi,
tal vez

25 marzo 2011

FRIDAY

23 marzo 2011

22 marzo 2011

y pasa
que son las seis la mañana,
y te veo,
con tu coleta, tu sonrisa,
tu mirada.

21 marzo 2011

Me refugio en los portales del centro,
veo a la gente pasar,
con los mismos gestos
como cuando eran niños.

Me refugio en sus rostros y muecas,
disimulando sus verdaderos deseos,
tras esas gafas opacas,
esos sombreros minúsculos.

Y puedo decir que vi,
sin miedo a equivocarme,
vuestros gestos mudos,
angustiados y con prisas,
vagos , insulsos, sonrientes,
atenazados.

Veo parejas de la mano,
ancianos despacio,
niños pavoneandose.

Grandes y bajos.
Ridiculos y elegantes.

Veo el triste pasar
de un día que gime,
bajo unas nubes injustas.

Sueño, callo y reniego,
y otro me apunta con el lápiz.
Desdibuja su verdarero
talento en mi vano refunfuño.

Quema la luna que cae,
somnolienta y fragil,
y otro día pasa
sin exigirnos cuentas.

Me refugio en la distancia
que marcas con esa dureza
tan impropia
de algo tan frágil.
Mi ojo derecho dice basta.
Debería hacerle caso.

20 marzo 2011

He pensando que ya basta de artificios,
la vida es demasido ingenua para tapizarla.

Una vez, hace un mes, fui a ver el escenario del Teatro El Agricola de Alboraya,
nosotros representabamos el viernes y sabado, y debíamos ensayar toda la semana,
había otro grupo, que estaba usando el teatro por las mañanas y tenia algo de montaje,
hable con el director, un tipo joven no mucho mayor que yo, mas tarde un productor,
de pelo blanco y pantalones pitillos desgastados , terriblemente consumido y delgado,
para ver como adaptamos el escenario para poder ensayar ambos al mismo tiempo.
Fingir no me gusta, parecer mas o menos, no es necesario.

Hoy estaba en la ducha, y he sentido lo que muchos sentimos, tener miedo de estar perdiendo
el tiempo, al volver al sofa, algo mas calmado y con un pequeño bocadillo de jamon serrano
y una cerveza he encendido la tele, hacian Manhattan, como si una broma del destino se tratara,
Woody repasaba lo bueno que tiene la vida para el.

¿Por qué vale la pena vivir? Esa es una buena pregunta. Bueno, hay ciertas cosas que creo que hacen que valga la pena, ¿como cuáles? Pues... por mi parte yo podría decir que Groucho Marx, por nombrar a alguien, y Jimmy Connors... y el segundo movimiento de la Sinfonía 'Júpiter' y Loui Armstrong y su grabación 'Potato Head Blues' y algunas películas suecas, claro. La educación sentimental de Flaubert, Marlon Brando, Frank Sinatra, esas increíbles manzanas y peras de Cézanne, los mariscos de Sam Wo's, el rostro de Tracy...

Yo tengo mi propia lista de órdenes, pero es algo que prefiero hacer el otro dia,
justo cuando estoy acabando este post, acaba la pelicula,
con una frase igual de importante,
nunca me habia fijado que esa fuera la última frase y la habré visto mas de 10 veces.

"Has de tener un poco mas de fé en las personas"
Justo la fe que he perdido, tal vez el problema sea mio, por no ver lo realmente importante,
en el momento realmente adecuado.
Tiempo.

18 marzo 2011

LA SOLEDAD EN ESTADO EMPÍRICO

he perdido todo
todo aquello que
me hacía realmente feliz.
En mi refugio
refulge el dolor
de los errores
imborrables
que alejan de mi
el mejor de los anhelos.
Basta entender.
Me estoy
muriendo.
y aun te preguntas porque
Me llamo Miguel,
no soy perfecto.

Pero lo siento,
deberiais estar todos aqui leyendo.
El ignorante, el sumiso,
y el que todo lo acepta.

El mundano y ruidoso esperpento
que anega de mierda
las calles que adoro.

Sois carne, y melaza sobada,
y ruin ruina arrastrada sin piedad,
sois basura, estiercol automata.
No queda nada bueno en vosotros.
Nada.


Me abochornan vuestros actos
egoistas y rastreros.
Vuestro comportamiento desmedido,
griton, abusivo, machacante,
que me marchita.

El mundo pierde oportunidades.
No queda nadie bajo la luz
de un flexo exigiendo un futuro distinto.
No hay futuro.

No para vosotros, carroña humana,
que desprestigia el fuego que lleva dentro,
corrompiendolo, impregnandolo todo
de ese asqueroso hedor que tanto os gusta.
Asco.

Mierda, Dolor. Ruido de nuevo.
No quedan sueños,
sois una caricatura del esbozo
de lo que querais considerar dios.
Pensad un rato y os dareis cuenta.


Desaparecer nunca fue
una opcion coherente.
Nunca lo será.
Pero cada vez veo mas distante,
la esperanza verdadera
de un futuro mejor.
No existe y tengo miedo.
No soy perfecto.

12 marzo 2011



11 marzo 2011

0105

ahora ,
que los demas
hacen planes a un lado,
sé donde estan mis convicciones,
que se estremecen y luchan,
por un lugar privilegiado,
en las memorias
de los que no obviaron
ser diferentes.

ninguno,
de esos que me dieron
de lado,
podran volver
cuando el camino muestre
quien estaba
equivocado.


mfr.

09 marzo 2011

ME

Lejos,
lejos,
donde el banjo
sureño se recoge
bajo la mecedora.
Y tus faldas aun te
saben a irlanda.

En tu corazón verde,
de veranos imborrables,
en tus lunares sinceros.

En la luz humilde
que humilla la cama
y enciende nuestros
cuerpos.

Un mundo,
y un compás.
Una lampara
ochentera
que no finge.

El calor de la noche
fría
que resplandece
desde ese balcón
de vista infinita
que mi alma no alcanza,
tan lejos.



POR TI

trabajare sin contrato
dormiré en la calle al raso
seré como gato
sabré sobrevivir.



me venderé
en las esquinas,
traficaré,
la envidia
será gasolina que
tu encenderás



las ramblas de madrugada
las noches en malasaña
el carmen
y agosto en el FIB

07 marzo 2011

NUEVOS TIEMPOS

y los que dicen que es lo mismo

06 marzo 2011

ahora huelo a ti
y no necesito mas
bueno sí,
unas bonitas margaritas,
y tu habitación prohibida.

03 marzo 2011

Sin darme cuenta, me salió más pelo en el pecho. Mi rostro se deformaba y adoptaba los rasgos que mi padre adquirió hace años. Y él los de mi abuelo el que hacia castillos de cartas sobre la mesa de madera.

Decir de nuevo que el tiempo pasa, y sentir que me pesan los pasos sería tan trivial que me siento ridiculo. Abrí, esta noche, buscando recortes de canciones de lo que fuimos, el libro que me regalaste. Y en él una dedicatoria de caligrafía perfecta.

Tu ahora eres feliz. Donde siempre quisiste serlo. Y aunque la vida no nos reunirá de nuevo, no me entristece. Sólo me adormece cómo cuando,de vuelta a casa, con mi lastimosa moto,los coches rugen al son de la lluvia.

Es Marzo, un Marzo febril teñido de pasado. Mi cara deforme no puedo esconder que no volverá a tener esa niñez inalienable. Sólo me quedan los ojos. El último reducto de todo ser humano.
Mis ojos y tu. Con esa cara de niña y esa inocencia divina de una buena persona.

Creo que es mi única virtud. Poder hacer feliz a gente realmente extraordinaria que merecen serlo. No me importa. Es suficiente. Mi barba ahora me domina, igual que el tiempo, y el ruido del metro que se acerca al otro lado del tubo. Tengo miedo. Como siempre. Y chillo en silencio donde nadie pueda apiadarse.


A veces, no muy a menudo, sucede,
y cuando lo hace,
es extraordinario.

02 marzo 2011

EL TIO WALT




Cuando escuché al docto astrónomo,
cuando me presentaron en columnas
las pruebas y guarismos,
cuando me mostraron las tablas y diagramas
para medir, sumar y dividir,
cuando escuché al astrónomo discurrir
con gran aplauso de la sala,
qué pronto me sentí inexplicablemente
hastiado,
hasta que me escabullí de mi asiento y
me fui a caminar solo,
en el húmedo y místico aire nocturno,
mirando de rato en rato,
en silencio perfecto a las estrellas.

01 marzo 2011

TENNYSON




Venid amigos
No es tarde
para buscar un mundo muevo,
pues sueño con navegar
más allá del crepúsculo
y, aunque ya no tengamos
la fuerza que antaño
movió cielos y tierra,
somos lo que somos:
un mismo temple
de corazones eróticos
debilitados por el tiempo, pero
voluntariosos para luchar,
buscar y encontrar
y no rendirse.

HENRY DAVID THOREAU




Fui a los bosques porque quería vivir a conciencia,
quería vivir a fondo y extraer todo el meollo a la vida,
y dejar a un lado todo lo que no fuese vida,
para no descubrir en el momento de mi muerte,
que no había vivido.