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28 diciembre 2012

Culpable



Se fue. Se fue y  busco otro lugar. Siempre crece dentro de ti, y no lo sabes, va creciendo esa oscuridad sin que te des cuenta y cuando al final te percatas es demasiado tarde. Ya se ha apoderado de ti y no hay vuelta atrás. El dolor, el duelo, el luto se ha denostado. Ya no queda nada de eso. La gente quiere ir rápido, follar rápido, beber, fumar, tocarse, y vuelta a empezar.

Solo queda ese olor a incienso y jengibre, a tos enferma, a cama sudada, a moho, a cesped recien regado, a azahar, a mierda.


No existen las palabras adecuadas, ni las palabras ni los gestos. Todo duele, cualquier gesto, mirada, es desproporcionado el dolor, y la muerte se aleja calle abajo. Nada importa cuando el dolor te inunda y el mundo se ha detenido mientras los demás te señalan con el dedo. Te juzgan, te someten. Entonces te estremeces, exhalas algo ininteligible, lloras, gritas, gritas sin aliento. Rompes el suelo. Lo golpeas, te destrozas, te hieres. Mas tarde finges. Finges que no importa. Que no duele. Que no pasa nada. Pero esa cicatriz esta ahi, escondida, otra mas. Porque el amor no existe, y si existe, yo no lo veo en ningun lado. En ninguno.


26 diciembre 2012

Diciembre


Ya no nos queda ningún Diciembre juntos,
tampoco disfrutamos ninguno.

Nunca supimos como era ese olor a leña
en la chimenea de mi pueblo,
ni frotarnos los pies bajo la mesa camilla.

Nunca te cogí las manos frías
para meterlas tras mi sueter de lana,
de renos y copos de nieve.

No me sonreíste a la luz de esas velas,
que alumbraban el comedor,
con mil platos en la cocina,
y la luna llenando el patio de casa.

No. Nunca disfrutamos Diciembre.
No supimos lo que era.
Pasó y no lo vimos.

Y, ahora, te escribo marchito
en este rincón,
que no conoce el amor,
pero aún lo anhela.





mfr.
James Leer.
Diciembre 2012.

15 diciembre 2012

15 de Diciembre


Arco iris dobles matinales. Lluvias intermitentes. Yo calentando mi cama. Acariciando mis sábanas. Solo. Aislado. Olvidado de todo.

08 diciembre 2012

A veces las sombras lo inundan todo. Y no se puede hacer nada por remediarlo. Te inundan invisiblemente. Y tu, ajeno a todo, sigues en aquel viaje infinito en globo. Pero el mundo hay que pisarlo. El mundo hay que sentirlo. El mundo hay que afrontarlo. Y al final todas esas sombras acabaran saliendo por algún lado. Ahora es tiempo de dar. Ahora y siempre. Y no pasa nada si de vez en cuando no se da. Porque somos humanos. Y los humanos se equivocan. Y a veces lloramos cuando no es necesario. Y reímos forzados. Y no nos damos. Y mentimos. Esquivamos la verdad. Y seguimos como si nada. Nadie te exigirá lo contrario.
El problema viene después. El problema es hacerlo tantas veces. El problema es dejar que eso crezca. Que no se remedie a largo plazo. Que se refugie en lo mas hondo de ti. Que te cree dudas. Que sufras en silencio. Que esa angustia que agoniza en tu interior no escape. No se puede vivir asi. Tiene que haber un camino.
Pero no lo hay. No lo hay. Escapar no es la solución. Y una mentira mil veces repetidas es la mas triste verdad. No de todos los errores se aprende. Hay derrotas de las que no rehacerse.

07 diciembre 2012

PC-HYPER32

Estoy aqui, sentado, con el suave tintineo de las manecillas del reloj que cuelga a mi espalda. En frente, tres investigaciones tamaño A-1 quiza A-0, no estoy seguro. A la izquierda, dos posters, del mismo festival de Musica pero de años diferentes. 2003 y 2007. Luego un par de escritorios vacios, libros, un ratón parado en el tiempo. Un ordenador rugiendo. El piqueteo de mis dedos sobre el teclado. Y poco mas. Entre espacio y espacio solo hay silencio. Sólo el reloj lo rompe. Constante. Desapacible. Frio. Inquietante. Igual de infinito que el pelo que nunca deja de crecer. Te recuerda la muerte. Si. La muerte. Y la futilidad. Y el rio que mece caudal abajo. Se sostiene. Se perfila. Se hiela al escuchar a los pajaros. Teletransportado solo por su mente. Vuelve a la realidad. Y un escalofrio. Y una luz cegadora. Y nuevamente el silencio. Los parpados empiezan a pasar. Agotados, se rinden. Y por fin duerme. Recostado sobre el suelo. Inerte. Muerto.

Rocky

Ahora leo James Leer con nostalgia. Y queda demasiado. Lo mio no es irme fuera. Lo mio es ser derrotado en casa. Una vez tras otra. De la misma manera. Ser un Poulidor. Un Rominger. Un Zülle.
Lo mio es caerme y no levantarme. Es la frase de Rocky hecha añicos. Es un ring. Una lona empapada de silencio. De frases sucias y escupidas. De mentiras. De oquedades. De vacio. De tristeza.

30 noviembre 2012

Se llamaba P.





No sé amar. No sé amar. ¿Donde se ha ido ese sentimiento? No sé amar.

26 noviembre 2012

Los últimos románticos.



A veces basta andar para sentir que el mundo se acaba. Que esos arboles que te flanquean acabaran por derrumbarse, y no importa la nieve ni la crisis mundial. Solo importa una cama, y una ventana empañada.
Como esa escena de Rebelde sin causa, cuando el universo se apaga. Y no pasa nada. Afilamos nuestros cuerpos que se estuvieron esperando. Y las mentiras se quedan en el pasillo. Ese de las luces radioactivas.

No importará morir de frío cuando se alineen los planetas y otros griten en su nombre. El dolor, la masacre televisiva, el destierro, la muerte, la violación, el robo, la intransigencia, la violencia, el despecho, la traición, la mentira, el maltrato, el grito desahogado de un niño, todo se acaba.

Las noches que lloraste acurrucado en el baño, el abrazo en Charles de Gaulle, el viaje a Turquía, el cumpleaños de tu prima Lola, la muerte de tu abuelo. El día que nació Bruno y cuando fuiste su madrina. El día que hiciste el amor apresurada con Claude. El gol de Iniesta, sí, eso también cuenta. Las cervezas en Azahar. La puerta 56. Gabriela y Juanjo. El día que te robaron en la plaza. Marta y Barcelona. El Jamboree. Avila.


Al final de todo, cuando ya no queda nada, te encuentras entonces caminando. Tu sola. Bajo esos robles macizos que te devuelven a casa, y solo un amor verdadero en el corazón. Uno que te acompañe eternamente.


20 noviembre 2012

Miguel



Me llamo Miguel.
Sí. Miguel. Y tengo 27 años.
A los 18 acabé el colegio.
Empecé una carrera,
me la dejé por que era muy facil,
no no es verdad.
Me la dejé porque no me motivaba.
ADE. Sí. Eso hice. Y me lo dejé.
Luego hice otra. Y a las 26 años acabé.
Y ya esta.

En medio follé y me emborraché menos de lo que quise,
pero todo lo que pude.
Me volví frío y cínico. Envejecí a base de cervezas.
Me volví tibio con el ser humano. Esceptico.
Triste. Amargo. Gris. Serio. Encorbado.

Esos ojos verdes ya no están.
Se han apagado.
Se quedaron en algun lugar.
En Valencia tal vez. En alguna cama.
En alguna mentira.

Echo de menos a Pablo,
lo echo muchisimo de menos.
Ir con el al Azahar.
Echo de menos subir al piso 11,
puerta 56.
Ahora ella esta casada.
Van a tener un hijo pronto.


Ahora. Vuelve. Vuelve.
Sobre sus pasos vuelve.
Escriben sus dedos solos.
Como antes lo hacian.
Sí.
Y ya van solos.
Han vuelto.
Ya era hora.

Que se eleven por los aires




He vuelto, estoy aqui, lejos de Edimburgo, pelándome de frío,
escuchando Montreal.

Alguien que esté pensando,
que me he vuelto a enamorar.
Que he perdido pelo y he engordado.
He perdido la razón.


No hay minibar en mi refugio Bretón,
solo una lampara de Ikea y un mueble que supe montar.
Los viajes programados,
los prometidos,
el olvido de Murcia cuando me heló por Skype.

No podemos ganar,
no siempre podemos ganar,
y estoy derrotado sin poder llorar.

Mañana será distinto,
solamente habrá niebla en los 100 metros que me devuelvan
al hogar.
Emborrachar mi muerte, entristecer por el pasillo,
hacerme gris.
Sonreir a un chino que se llame Linglin.
O algo así.

¿Que me ha pasado?
Mira a tu alrededor.
¿A que estas jugando?
¿Dónde esta James Leer?
Nunca existió.
Y ahora, tan lejos de todo.
Entre arboles que no huelen
y arroz sin almidón,
se enfría el té en la Piece commun.
Donde nadie me abraza.
Donde nadie sabe quien soy.
Nadie.

29 octubre 2012

La consecuencia de no escribir, es perder el interés de aquellos a quien me dirijo. Porque me dirijo a vosotros aunque finja que no. Porque mis problemas sin vosotros, dolerian aun mas. Deberia volver a escribir. Para poder expresarme y sentirme leido, sentir que comparto con un universo infinito de caridad, mis miedos. Porque es lo poco que me estimula a escribir.

13 septiembre 2012

¿Recuerdas aquella habitación enmohecida y gris donde el tiempo se contaba con peliculas de Rocky?

¿Recuerdas aquel frio primaveral de finales de decada?

¿Y aquellas noodles carnosos de Course Gambetta?

Yo tampoco.

15 junio 2012

El secreto de puente viejo



Esta ahí. A un escaso par de metros de mi. Quizá menos. Hace un tiempo fotografié a su padre en un montaña desde donde aún humean los vestigios de un incendio colindante. Lo vi hace unos días en el periódico. Incluso una amiga de mi madre le llamó a casa preocupada. Pero aquellos pinos donde fotografié a su padre siguen en pie. También en él. Aunque abatido siestea en el sofá de casa. De la casa en la que vivo y pertenece a mis padres. Su hija esta a su lado , callada y atenta. Y rozan cabeza y hombro. Ahogan su dolor en este rincón del que soy testigo. Ahora él duerme, justo en el momento que me mandas un mensajes , y mis padres conducen al sur. Y ella, su hija, sigue callada. Yo lo describo todo, lo sufro escondido. Nadie merece tanta incertidumbre. Nadie merece la angustía de verse abocado a la soledad de una perdida irreparable. Creo en Dios, yo, sí, creo en Dios, pero preferiría no hacerlo, no es justo, no lo es.

19 mayo 2012

El dia que lo conoci estaba borracho perdido, habia perdido la cartera y tres dientes si no me hubiera ido corriendo de aquel bar de montparnasse. Estaba solo, mi mujer se habia acostado. Y cuando digo m mujer me refiero a esa mujer a la que veo semana si semana no en los bares de mouffetard. Alli estaba el con su aspecto tibio, desalmado , de alma en pena en pos de un destino que se habia esfumado entre las vagas disquisiciones de un hombre lamentadose en una barra de bar. El dueño, el señor Jalabert, habia escalado montañas siendo derrotado por todas y cada una de ellas, despues de darse cuenta que nunca conquistaría ninguna cima se refugio en el humo de aquel pequeño local cerca del Panteon donde las almas en pena como la de Monsieur Blanc ( como decidi apodarlo ) y yo podiamos resguardarnos del miedo a la muerte en aquellas noches frias de Enero.



Que mas da, si nadie sabe que entre estos besos furtivos existe algo mas que el anhelo de un beso eterno, refunfuñaba Monsieur Blanc a su copa de vino.

Entonces me acerqué y sonrió. Su rostro cambió subitamente. Y solamente dijo " No todo ha de pasar por ti". Porque aquello no tenia ningun sentido, mas tarde descubri que con el nunca nada lo tenia.

Monsieur Blanc nunca me reveló su verdadero nombre , y yo le confesé el nombre con el que estupidamente le habia bautizado la primera vez que lo vi. Supongo que le gusto. Era algo ironico pues iba perennemente vestido con su chistera de enterrador (a mi parecer) y su capa de mago. Era un mago de truco prefabricado , un soñador denostado anquilosado en el paso del tiempo. Un poeta que habia agotado las palabras. Era la felicidad echa tristeza.

Uno de esos dias me habló de la necesidad de no ir encorbado. "Sabes" me confeso "uno debe andar ssiempre mirando al cielo, sobre todos los dias triste, no se puede estar triste si miras al cielo , alguna vez has visto parecido" y entocnes bebia un poco de vino. Yo lo miraba y callaba, me fascinaban sus frases penetrantes y ganadoras. Todavia quedaba algo en el.

Otros dias me contaba cosas menos agradables, pero son ese tipo de cosas que uno necesita escribir. Pasaron y punto. Hablaba de volar sobre Paris, de tocar la antena que gobernaba la torre eiffel y acariciaba con los dedos, y volar mas alla. Viajar a Rennes, sobre Lyon, y los Alpes. Y Avignon, Rennes , Perpignan y Montpellier. Ciudades que solo habia conocido en los libros.

Unas semanas después no lo encontré pero yo seguí yendo con la esperanza de que algun dia volvería. Nunca volvió aparecer. Monsieur Blanc, aquella sobra desdichada de vinos inocuos en martes cualquieras en noches efimeras alejadas de Paris habia desaparecido. Yo nunca pude olvidarme.

Acabé por rendirme. Varios martes después dejé de ir a aquel bar poco concurrido de Rue des Carmes. Bebi mas de la cuenta para poder apaciguar mis miedos y lograr un poco de descanso . Imploré paz en unas prostitutas de Montparnasses, y ebrio, como nunca antes, intente agazaparme en mi cama. Cerré los ojos y alli etaba el, no tuve ninguna duda. Era inconfundible aquella capa y aquel sombrero. Volaba por fin sobre Rennes, en un globos areostaticos sin dueño que surcaban el cielo. "Nunca mas volveré a Paris" me dijo. "No me esperes otra noche. Pero no te impacientes, no es algo malo. Yo me di cuenta, que no se puede vivir esperando." y entonces se desvaneció mas alla de las nubes. Sin excusas ni mas desvelos. Dejo todo de lado, se atrevio a saltar de nuevo, sobrevolando sus miedos.Anhelando su sueño.


11 mayo 2012

You cannot be serious.

La gente bebe de noche y se manifiesta de día. Llenan plazas distintas. Se quejan y no hacen nada. Al menos la mayoria. Tu tampoco haces nada , te chupas la barba. Escuchas a Gotye incansablemente, a Clovis, sabes a Pacharán casero, a truco de magia, a colonia extraviada. Sabes a viernes noche, y los demas follan y fuman, rien en montaña nevadas. Rugen tambores de guerra en las calles, pero lo inunda el opio de la realidad y el neon, nadie hace nada, suena Gotye, me chupo la barba.

22 abril 2012

Nestea y nueces

El frágil temblor de la lámpara del comedor, mi manos paralizandose, mi pelo que cae, mis ojos nublados, que lloran sin un porqué. Mi memoria que se retrae, se encoge, se olvida, de la felicidad cuando dolia. Wio, programar con Matlab, diseñar con VHDL, si con VHDL, escribir un poema, una cancion, ver una pelicula, volver a llorar, ser jodidamente bipolar, sentir panico al subir a casa, tener que llamar, imperiosamente, tocar al timbre de la vecina, abrazarla a sus 80 años, mi claustrofobia, mi agorafobia intermitente, tu indulgencia, intolerancia, indiferencia. Su amor desbocado, su llanto, su vomito, su grito de desaliento. Mi tristeza, la nuestra, desbordada por los infiernos del conocimiento, de la existencia. Urano, su color azul, ganimedes , Io y Europa. Volver a llorar. Abrazar el cojin. Ducharse con un pie fuera, empaparlo todo. Gritar, retorcerse, sufrir.

31 marzo 2012

Sed de mal. De llantos destemplados. De orgias inmunes. De peleas efimeras en esquinas insomnes. Insipidas alegrias, fugaces, baldías. Canciones incompletas. Incomprendidas. Inercia de tus pasos y tu versos, y mis vasos , y nuestros besos, basados en peliculas ineditas. Y ya esta. Llegó el tiempo del olvido, de la ignorancia, del desprecio, de imaginar y sufrir, de callar y llorar a solas. De gritar, y correr calle abajo. De exigir lo inexigible. De sufrirte una vez mas, un mes mas, otro año. Mis heridas nunca cicatrizan, siempre acaban por abrirse, por erguirse y pedir mas. Y ser feliz es imposible si no estas a mi lado para reñirme y decirme que no somos perfectos. Que estamos heridos. Que no podemos mas. Que ya basta.

28 marzo 2012

Niebla

Ella decidió plantarse
ante su destino.
Forzando el recorrido
que otro habia elegido.

No estaba marcado
el camino, no habian
migas de pan, ni baldosas
teñidas de amarillo.

No existían huellas, allí
donde solo ella podía llegar.
Ningún recorrido trazado
con señales, ni marcas, ni mapas
distanciando puntos inexistentes.

Su deseo era mas grande que cualquier
línea que nadie pudiera trazar,
era un espíritu libre y extraño
que no se podia enjaular.

Sobre sus pasos,
como en 'Into the Wild',
podía sentirse
al fin libre de verdad.

Todos sus temores se hicieron bruma,
y ya de mañana,
cuando solo el rocio mojaba su cara,
entendió que su elección fue acertada.



mfr. (por fin)

25 febrero 2012

EN BAMBALINA.

Sobre el escenario pupitres, un cisne destartalado, una planta carnivora, cuatro trajes de marinero, dos gorros de vedette, y una chistera. Una barba de pega, un sujetador morado y un pintalabios roto.

La obertura , la obertura, la obertura.
Dentro de 150 páginas seré un super heróe. Y no habrá mas revolutionary road. Solo pobreza y show.

24 febrero 2012

TOXICOSMOS

Hoy he vuelto a escuchar toxicosmos. Y no he llorado porque si lo hago me escuecen tanto los ojos . Y llegamos al final de castillos de madera , de mercurio , de coral. Y aunque el cansancio pesa. Por favor, no nos hagas regresar. Los niños atendian a duras penas. Se acerca a mis oidos y hablan de lo que nos queda por pasar. Mi amiga Elena va camino de tener un hijo. Un hijo o una hija. Y nuestras vidas no volveran a ser las mismas. Y esta claro, los demás piensan igual. Y rezamos, para no volver jamás. A azahar y aquellas noches que me hablaban de Garcia Montero y la chica del pelo rubio que ahora vive en Terrasa. O los cines de verano que nos colaron por la puerta de atrás y vimos All about Eve..

Nada nos hará cambiar. Juanma volverá a brillar. En el limite del mal. Y australia parecera un recuerdo que no existió. Esos sueños que dudas si fueron realidad. Estoy tan abatido que ya no siento el dolor. Es como clavar un cuchillo en lo mas hondo del corazon.
Deberias saber que estas frases no son mias. Al menos la mitad de ellas. Pero no me preocupare en explicarte porque ni cuales.
Averigualo si alguno de mis dedos aun puedes seguir. Yo ya puedo dormir por las noches. Aunque se que la muerte no es el final. Y no lo es porque una vez estuvé mas allá. No me preguntes más.

Yo solo espero que todo sea como ayer. 7 de Enero de no recuerdo que año. Eso quiere decir que acaba de pasar la Navidad. Y tengo todavia el olor a turron entre mis manos. Y no es febrero. Ni se tiñe de ningun color numerado. O de caracteres ordenados.Es tarde. Ya nos vamos. Almudena Grandes habla con vehemencia pero escribe como dios. Un siesta despues de desayunar. ¿Sabes? A la orilla del mar, desnudo, y borracho. Esperando olvidar.

22 febrero 2012

19 febrero 2012

WICKED

La increíble decepción de un teatro lleno pero una butaca vacía.

15 febrero 2012

PUERTA DE EMERGENCIA

Sacado de contexto puedo parecer muy extraño.
Y dentro de contexto, también.

12 febrero 2012

CARROZADO

a mitad camino entre el olvido y ninguna parte,
ese lugar entre el sueño y la vigilia,
que es tan jodidamente real.

11 febrero 2012

SEMPITERNO.

Allí la atmósfera es diferente. Es lo que dicen esos que parece que se llenan la boca de no sé bien qué.
Allí el eco era el silencio de mis pasos sobre la tierra. Y una luna a medias haciendo de farola. A lo lejos
de la calle no había menos silencio. Allí no existe crisis mundial ni mercado de valores. Sólo pino. Y aire fresco.
Y una cerveza en la nevera de abajo.

08 febrero 2012

PERNOD

Ha empezado la conversación con dos "y si..."
Y Sean Connery sostenía un Pernod de melocotón.
Debo haber perdido el juicio.

RAYLEIGH

-Después de eso desaparecí.
-Si, pero lo entendí. Sé que no soportas bien las decepciones.

SWAN SONG

Poemas adversos. Adversos.
Ser Johnny Cash y tu Colombo.

02 febrero 2012

LA FELICIDAD EN ESTADO EMPÍRICO.

Creo que algún dia lo leeras. Es nuestra absurda manera de comunicarnos. He aprobado. No todo. Pero si el escollo mas dificil que me quedaba. Estoy feliz. He gritado como nunca. Me han dado la noticia por email. Un email corto pero que me ha vaciado y me ha hecho gritar como nunca al mismo tiempo.

He gritado mucho. Mucho. No se ni que gritaba. Supongo que gritaba los 8 años que estaban dentro de mi , anclándome. Aun no soy libre. Pero ya me han dado la llave. Y ahora tengo que esperar. Después me he tomado una tila. Mentira una valeriana. Y menitra no me la he tomado. Sigue enfriandose en la encimera.

El 30 de Enero del 2012 fue el día mas triste de mi vida . El 2 de Febrero uno de los mas felices. A veces tiras la moneda y sale cara. No pasa mucho. Solo a veces. Hoy por ejemplo.


No os imaginais lo que llevo dentro. Ni podeis asomaros a la inmensa felicidad que ni sé sentir. Esto es nuevo. Y es increible.

30 enero 2012

BERLIN



Y ahora, mírame, he vuelto del exilio,
sin encontrar nada especial, tampoco a ti.
Porque nunca es tarde para reaccionar y darse cuenta
que esta ciudad parece más grande si tú no estás.






Siempre creí que era imposible estar vivo sin ti
y en parte es cierto, cierto.
Pero, ya ves, sobreviví y sin rencor puedo decir
que no te quiero, que no te quiero.

28 enero 2012

BLANCO ( 3 colores )

Un té. Con leche y sin azúcar. Blanco , muy blanco. Impoluto. De sabanas frías y vestidos de boda. De gotelés impresos en paredes lacónicas. Y un muro férreo de ladrillos impregnados de pintura. Y poco más. Unas gafas de pasta. Una nube. Y un algodón sin herida. Una línea discontinúa. La luz al final de un túnel. El silencio perenne entre el sueño y la vigilia. Un beso. Un bebé en su moisés. Y una esquina. El tiempo debe ser blanco también. Y las despedidas. La muerte tiene algo de blanco. Y la vida. "Life life life" como diría el genio. Porque en tu interior esta la misma fuerza que mueve los oceanos , que crea las estrellas, y que hace crecer los arboles. Esa fuerza invisible que nos empuja que nos hace, sin ser libres, creerlo.

25 enero 2012

ROJO ( 3 colores )

Y viene ella. Con su perfecto color rojo. Y sus uñas pintadas. Su sonrisa. Su amable mirada. Y ese olor a sudor. A jabon de brea y lavanda. A crema y a fresas. Me acaricia mi espalda que ya no es perfecta. Me besa las pecas. Y me dice cinco minutos más. Después tengo sueños y dentro de ellos no hace frío ni calor. Es una sensación que no habia experimentado en mis 26 años. Y tengo conversaciones con actores a los que una vez di la mano y me desearon bon any mientras yo afirmaba con la cabeza y me sentia pequeño. Y ese rojo lo inundaba todo. Inundaba la habitación con el nuevo día. Inundaba tu cuerpo de mentiras con la cabeza fría. Y tus ojos no me decían más. Solo esperaban el momento de dar la machada final. De acabar con aquel juego impostado, fingido. Cruel. Y al levantarte e irte de lado. Golpeando tu cuerpo contra la pared que se yergue fría y muda te das cuenta que el tiempo se agota. Que las oportunidades se acaban. Que los actores actuan. Y los amantes aman. Y tu de lado del mundo, parado mientras todo se mueve. Exiges subirte a tiempo. Pero es tarde. Tarde.

24 enero 2012

AZUL ( 3 colores )

Se murio de pena. Sé que no es la primera vez que pasa. Pero esta vez le pasó a él. Se murió de pena y nadie preguntó porqué. Se murió de pena mirando un diván olvidado en aquella casa que respiraba soledad. Y se murió de pena. Y no hubo una esquela con su nombre. Ni lapida en el cementerio. Se murió y punto. Morir en vida y contar palabras. Contarlas como quien canta las preposiciones o el abecedario. O fumar Ducados a escondidas en el cuarto. Y tirar latas de Águila más allá del seto. Y oir caer las naranjas. Y oir ladrar a Chimo. Y cambiar de canal. Y recoger las pieles del mantel. Sobre el manto azul de una noche de Octubre. Cuando todos callan y tu te apagas. Y te mueres en vano. Te vas de viaje. Más allá de las estrellas. De Vega. Eres una luz al final del camino. Y ya no existe la pena. Solo un ajedrez de piezas impolutas esperando empezar una nueva partida.

CIAU

¿Quieres saber como lo conseguí? AsÍ es como lo conseguí. Jamás me dejé nada para la vuelta.

22 enero 2012

Allí nada importa,
a mano izquierda brilla un planeta o una estrella
o un jodido cúmulo estelar. Que en absoluto brilla,
solo me estremece, y me asusta. Porque es de noche,
esa noche semejante a la muerte.
Infinita. Implacable. Intratable. Incomprensible.
y fria.

21 enero 2012

Me da miedo todo el silencio que llevo dentro.

17 enero 2012

AHORA HABLARÉ DE MI

Ahora hablaré de mi,de mis miedos e inquietudes. Porque , aunque puede ir a peor, no debería esperar a que llegue ese momento.



16 enero 2012

GRADY
Take a bow, James!

08 enero 2012

PETICION Y RECONOCIMIENTO

Se podría decir que mañana me enfrento a mis miedos. Una de esas oportunidades que te da la vida para demostrar que todos estaban equivocados. Mañana tendré el destino en mi mano, literalmente.

04 enero 2012

Viejas Glorias

El escenario se llenó de viejas glorias, de amores pasados que no fueron , de desencuentros que desacertaron la hora convenida, En el escenario estaban Roman y Maria Joao abrazándose, como cuando eran pequeños y no sabían lo que hacían. No se reconocieron en seguida. Pero casi.
Ya no sonaba aquel disco rayado de La Habitacion Roja que años atras Roman le habia grabado y ponian siempre para hacer el amor. Ahora sus tactos eran diferentes. Eran extraños. Estaban cubiertos de pieles de otros cuerpos. Olvidados en bares, en camas de hotel, en viajes efimeros, en encuentros de facebook destemplados , de fachadas inventadas e invencibles.

El escenario se llenó de silencio
al darse cuenta
del tiempo que habían perdido
buscando por todas partes
lo que tenían tan cerca.



James (Miguel)
Leer (Ferrando)

02 enero 2012

Unifamiliares en venta.

Allí hacía mucho frío. Unos siete bajo cero. No son tanto como aquellos 24 en los Alpes cuando la ventana era un pedazo de hielo. De todos modos, el frío es el recuerdo. A veces lo es un sabor, un olor. Pero para mi lo fue el frío. Lo fue aquella mostaza. Y la cerveza fría en pistas. El sol quemando mi cara. Y los labios resquebrajados. El telesilla y sus conversaciones insípidas. ¿Sabes que hora es? ¿De dónde eres? ¿Has probado la ..? Era volver a ser pequeño. Pero sin la compañía adecuada. Miguel García ya no estaba para hacer sus bromas adolescentes. Ni Marina o MariAlba. Ni mi hermana. O Ana. O el monigote gigante y amarillo cerca del MontBlanch. No estaba Alberto ni sus miodesopsias. Ni el francés que chillaba "lève toi!".

Y supongo que no pasa nada, que otro año pasa, que la vida cambia, y yo escribo desde donde casi siempre. Y el telefono suena de buena mañana. Y hace calor. Y luego un leve frío. Y se cierra la puerta de la cocina. Y me quejo. Refunfuño. Y luego me crezco. Y volvemos a empezar.

Pero siempre queda el frío. Que es como volver.Y entonces recuerdo por un instante que querer es poder. Poder volver a ser lo que la mayoria me hizo olvidar y muy pocos me hicieron creer.