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13 diciembre 2017

Siempre con vos.

Yo quiero estar.

07 diciembre 2017

CLAIM




No soy el que tiene que acordarse de encontrarse, no soy yo, no no no, no soy yo. No soy yo el que tiene que decirte qué tienes que hacer, no no no, no soy yo. No soy yo el que tiene que buscarte por las calles, no soy yo no no no, no soy yo... No soy yo el que tiene que buscarte, no.

28 noviembre 2017

PECAS

Esa peca es un deseo.

08 noviembre 2017

Teen Dirty Bag.

Hoy me llamaron quinceañera,
y sí,
tal vez lo sea.
Quinceañera.
Peter.
Pan.

05 noviembre 2017

Una acción.
Un gesto.
Un hecho.
Una acción.
Un beso.
Un beso.
Tú.
Una bandera azul.
Una blanca.
Una acción.
Un gesto.
Un hecho.
Un beso.
Te echo.
Un beso.
De menos.

30 octubre 2017

Cuento los días.

Y si todo esto no es más que bastante, seguro en la calle aún hay gente que no entiende que es por ti.

16 octubre 2017

LA.



A rush
A glance
A touch
A dance


09 octubre 2017

Captain.

"Si asumes que no hay esperanza, 
entonces garantizas que no habrá esperanza. 
Si asumes que hay un instinto hacia la libertad, 
entonces aún hay posibilidades de cambiar las cosas".

06 octubre 2017

Como mueren los valientes.

Des Moines,
capital de Iowa,
en Estados Unidos.

"La que menos me gustó Des Moines".

Y sin embargo,
me llamarón Valiente.

Si pudiera explicarte todos mis silencios,
sólo son laberintos en los que te pierdo,
viviría por ti,
viviría por ti como viven los valientes.

Valiente.


01 octubre 2017

Podré perder.

Supe perder trenes, altura y el contacto
pero que le voy a hacer, me pierde "el camino más largo",
perderme en tus ojos cuando me miras por dentro
como el que apunta en un pelotón de fusilamientos,
sin miramientos; hoy los tendré abiertos
prefiero morir viéndote a no ver quien pudo hacerlo,
perder el aliento y la razón
cuando el corazón y la cabeza siguen con su lucha,
seremos ese tema de conversación del que todo el mundo habla
pero nadie escucha
escucha…

Perdernos solo para reencontrarnos,
buscarnos sin tomar la decisión,
tirar los "para siempre" y "desde cuando"
dejar que se vacíe el cargador
y poder contarlo
que probemos nuestro fuego a discreción,
poder contarlo mientras gira el mundo nuestro alrededor
sin importarnos.


28 septiembre 2017

Bona nit.

Everybody want safety -safety love-
Everybody want comfort -comfort love-
Everybody want certain -certain love-
Everybody but me

26 septiembre 2017

.

---

Fuimos el amor correcto,
en el momento equivocado.

---

12.12

---

Creo que hoy me fugaré
Me fugaré a mi refugio
Me refugiaré en mi guarida
En mi guarida contaré los días
Los días para mi fuga

---

Lejos.
Muy lejos.
Muy muy lejos.

---

Te voy a echar (infinitamente) de menos.

---

25 septiembre 2017

Escena 3. San Junipero.


LEO – Te estoy abrazando.
DANI – Sólo es un abrazo.
LEO – No es sólo un abrazo. Un WhatsApp a las 3 de la mañana no es solo un WhatsApp a las 3 de la mañana, un masaje no es solo un masaje y un abrazo. Un abrazo no es solo un abrazo.
DANI – Y si no es solo un abrazo ¿Qué es?
LEO – Es alguien suspirando por la novia de un amigo.
DANI – Un suspiro es un suspiro.
LEO – Y nada más que eso.
DANI – Sí.
LEO – Nunca es nada más que eso.

What we know.


Quizás el próximo año
No tendré tiempo
Para pensar en las preguntas que hacer
¿Soy yo el que tiene que intentar parar el fuego?


19 septiembre 2017

It's time to let go

Lo he deseado tanto tiempo,
que ahora que ha llegado,
no sé cómo afrontarlo.
No sé como conseguiré
sorprenderos una vez más.
No lo sé.
Todavía no.

Oh, it's time to let go of everything we used to know


18 septiembre 2017

LUZ.


Encontramos la luz.

¿Lo dejamos claro alguna vez?




Distancia.



RMN 2.0
No hubo llamada
No hubo recuerdo
Sólo hubo distancia.


15 septiembre 2017

VIVE.

1. Tú no sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes.
2. La vida tiene dramas, los dramas no tienen solución.
3. El tiempo atenúa el dolor.





Raza (2)

Rayo de luz
Que penetra
Por una abertura

08 septiembre 2017

Un pequeño paso. Un salto.

Dijeron mi nombre.
Y salté de mi silla.
Pensé en ti.
Y fui feliz un instante
Un instante que recordaré
como eterno.

03 septiembre 2017

Te debo un baile.



Te debo un baile
y no una explicación.


01 septiembre 2017

Ya sí.

Habrá un día que te confundas de parada y llegaré yo y te recogeré corriendo.
Te diré "no te preocupes, no pasa nada".
Y tu me dirás "ya lo sé, no pasa nada".
Creeré salvarte y tu no te creerás salvada.
Creerás salvarme y yo no pensaré en nada.
Que los kilómetros de llamadas serán palabras mojadas.
Habrá un tiempo, créeme, que nuestras canas peinarán distancias.
Te diré "lo siento mucho" y tú me mirarás callada.

Aún pienso en ti.
Pienso en ti en aquella calle olvidada.
Pienso en ti cuando la cruzo la vereda de mi alma.


No volverán las oscuras golondrinas.
No volverá Montero.
No volverá "si alguna vez la vida te maltrata".
No volverán esos corazones gigantes iluminando de rojo ese triste azul.
No volverán esos whatsapps trasnochados, ebrios, sinceros.
Aquellas verdades que nos quebraban como truenos.
Que nos iluminaban como rayos.
Que nos rasgaban como sueños.

Debería empezar hablándote de París.
De la Torre Eiffel y aquel verano de 73.
Nada tiene valor.
Nada tiene valor cuando las cosas realmente importantes se ponen encima de la mesa.
Una caricia.
Una abrazo.
Un beso.
Un universo. Un universo entero. Entero.
Un universo por una noche de silencios.
De silencios contigo.
Por mirarnos en un bosque perdido
En mitad de cualquier bahía.

Bostezo.
No duermo.
No rezo.
No sueño.
Me muero.
Sin remedio.
Escribo.
Sin quererlo.
Te quiero.
Y no quiero.
Te espero.
Y no puedo.
No llegas.
Y me muero.



22 agosto 2017

Pecas




Todas tenemos un don. Algunas llegamos a descubrirlo. Y otras se quedan la vida esperando sin saber que albergan algo genial y único. Mi don me fue rebelado un lunes de agosto. Un lunes de eclipse total. Un lunes de esos que debían ser el fin del mundo y al final sólo acaban siendo el principio de otra semana.

La luna comenzaba a ocultar el sol. Cada una de las marcas de mi piel se oscurecían. Se iban borrando lentamente mientras La Luna avanzaba implacable para contener al gran astro.
Y es que aquellos rayos que habían partido 8 minutos atrás con destino La Tierra solo gozarían la suerte de rozar suavemente la cara oculta de La Luna, pero nunca la corteza terrestre y ni mucho menos la piel de cuantos allí habitan.

La piel. La piel es un órgano. Uno de los más importantes aunque a veces se nos olvide. Y mi piel me pedía urgentemente un poco de luz. El eclipse parecía eterno. La gente gritaba extasiada. Yo los miraba con cara de nada. Necesitaba luz, más luz. Quería que aquel evento estelar, astrolar, estreláctico, se acabara. Quería notar de nuevo esas partículas, que habían cruzado el universo, rozando mi piel. Viajeros de otros mundos, tatuándome de nuevo.

¿Han notado eso alguna vez? El sol acariciando su piel. Me refiero a notarlo de manera tangible. Me refiero a ese rubor que recorre tu cuerpo, que te estremece de pies a cabeza, que te hace vibrar y te hace sentir vivo e infinito. ¿Saben ya lo de que les hablo?

Pecas, decía yo siempre. Lunares me corrigió alguien una vez. Eso son lunares. Las pecas son otra cosa. Pero no me importaba. Para mi aquello eran pecas.
Pecas tatuadas en mi piel que narraban mi historia desde mis comienzos.

Peca de la clavícula. La misma que mi primo Salva. Aquella que nos descubrimos conjuntamente cuando bajábamos con aquellos monopatines sin frenos la cuesta del güelo. Unos inconscientes que mantuvieron los dientes por gracia divina.

Peca en la oreja. Una peca en la oreja que no me molesta. Pero que quiero que sea tan especial que ahora nunca olvido ponerme crema en las orejas para que no le siga una hermana.

Peca en la ceja, claro. La más visible y la vez más escondida de mis pecas. Allí oculta, solo se puede descubrir si pasas tu yemas por mis cejas. Y eso es algo que nunca nadie  ha hecho.

Peca en... Y es la más bonita. Escondida en un lateral. Me molestó cuando la vi llegar. Pero es única, curiosa, distinta. Un recuerdo de adolescencia. Color cafe con leche, clara, pequeña, bonita.

Peca en su labio. Su labio prohibido. Ese labio que sonríe y se para el mundo.

Pecas en mis cicatrices. En sus miedos. Pecas en aquel viaje que nos llevo tan lejos. Pecas en la maleta. Pecas en los hospitales. Pecas de la Patagonia y su infinito paisaje. Pecas en Malta. En el rio Soca. Pecas flotando como motas de polvo en aquella habitación donde te sentí tan sola. Pecas en ese amargo Brugal. Pecas en ese verano sin risas. Pecas en esa lluvia. Pecas que huelen a sudor, a crema solar, a vainilla. Pecas en la mesa camilla. Pecas en el fuego que arde mientras lo miras. Pecas en la tumba. Pecas en sus flores. Pecas en la foto de un Niagara caudoloso y roto. Pecas del matón que quiso mi cara. Pecas en los libros que no leí. En los examenes que no aprobé. Pecas en las noche que no follé. En las mentiras que creí vencer. Pecas dentro de pecas. Pecas. No tengo tatuajes, pero tengo pecas. Menos de las que quisé entonces y no tantas como las que tendré. Y cuando no pueda hablar, ellas hablarán por mi. Y serán otros las que las señalen y recordarán lo que fuimos. Esa peca es una mentira, esa peca se llama Luz, esa peca es un lunes de eclipse total, esa peca es él tecleando en soledad, esa peca es la mirada de su abuela, y esa otra peca...


09 agosto 2017

Mi vida sin ti

"Déjame intentarlo. No te prometo nada, pero déjame intentarlo. Iré despacio, primero un café y luego ya veremos. Lo haré poquito a poco, lo prometo. Como un primer viaje en bicicleta. No te asustes, que no me iré, no sé cómo hacerlo. Seré como el cojín más cómodo del sofá, una bufanda que huele a tu colonia favorita, seré tormenta de agua tibia. Pero déjame intentarlo. Porque de otra forma no sabrás la huella de mis pasos, no sabrás la marca que dejo al sonreír, no sabrás a qué sabe el dolor de un silencio mío. No tendrás ni idea de la melodía de mi respiración a las dos de la madrugada, notas blancas si duermo boca arriba.
Déjame ser un acústico suave, la ola tímida de la vela que tiembla de nervios en la primera cita. Después del café un paseo, me inventaré la historia de la ciudad entera para que cada paso que demos sea una anécdota. Déjame decir que Napoleón tosió en aquel semáforo y que en la I Guerra Mundial no había forma de aparcar la bicicleta en esta parte de la ciudad. Se encenderán las farolas más vergonzosas si te beso y perdón por el iceberg de mi nariz. Alguien nos preguntará cómo llegar a tal sitio y yo, que tengo el récord mundial de perderme en cualquier lugar, me inventaré el norte. Entonces te reirás y se bombeará sangre a mis arterias y así es como nació el Sol, en mi cuerpo será primavera, mis pupilas en manga corta harán por retenerte. Por tenerte, al menos, como recuerdo.
Déjame intentarlo, porque sonreíste en mi boca como quien acaricia una cuerda de guitarra, porque desde entonces ando lento al caminar y miro todos los balcones, porque te busco cada día como quien rasca un cupón de la lotería y ya me he inventado una vida contigo, a tu lado."

08 agosto 2017

#2 Rumor


Sólo está la brisa
y el crujir de esta ciudad que duerme
y algún gemido en un balcón,
de un amor que no es el mío.

04 agosto 2017

03 agosto 2017

A veces un silencio,
es suficiente respuesta.

Rennes.



Y al poner el videoclip,
te veo,  (y literalmente otros 3 millones)
allí,
en L.A.
llegando tan lejos como quisiste.

Te di las alas,
y no me diste
las vueltas.




EMBORRACHARME.

28 días para beberme la vida.



What you know.

Himno.


02 agosto 2017

Rocky.

Quizá algún día alguien venga
y me ofrezca luchar por el campeonato mundial
de los pesos pesados.
Mientras tanto...
mientras tanto traga
y acepta que a ti
a ti no te programan.
No eres nadie Rocky.
No eres nadie James.
Calla y pelea.
Pelea.

Seth Cohen


Soñé con ser Cohen y tener un barco Summerbreeze.

v

Abecedario.

La distancia.
La nostalgia.
La niebla.
La hierba.
La lluvia.
La siesta.
La rabia.

El olvido.
El rocío.
El vacío.
El trueno.
El miedo.
El hielo.
El frío.


R.

Se apaga su vela
y me muero por dentro al verla.

11.06 Miércoles.
---
Suena el pitido incordiante de un microondas.
El rumor de la cocina.
Ella está callada.
En silencio.
Absorta.
Parece que se muerde las uñas de la mano derecha.
Con la izquierda se sujeta la cara.
Se hace presente.
Creo que en el fondo es consciente de que algo no va bien.
Está apesadumbrada.
Ahora se rasca la frente.
Le llamo.
Prefiero no hacerlo.
Suspira.
La miro.
La echo de menos.
Balbucea algo.
Sus gafas son las de siempre.
Las que la hacen eterna en mi mente.
Su jersey de rayas.
Su falda gris.
Sus pies pequeños.
Su piel suave y tersa.
Su R. en el pecho.
Su cojin a la espalda.
Ahora bosteza.
Ve pasar el tiempo.
Atrapada en esa mente que se desdibuja.
Se desdibuja.
Le daré un beso.
Le haré reir.
Le acariciaré el brazo para que me sienta cerca.
Le haré feliz el tiempo que pueda.
Disimulando que se aleja.
Más y más.



31 julio 2017

Jaleo.



La banda sonora de la que fue mi redención escondía mucho más.


Jaleo fue la demostración de que a veces basta descolgar el teléfono y jugar sin miedo.


Un solo de guitarra. Un trío de guitarra.


P. y J. con sombreros de copa.


Un baúl de colores.


1.


2.


3.


Empecemos de nuevo.




Give me one good reason

Why I should never make a change

And baby if you hold me

Then all of this will go away

Give me one good reason

Why I should never make a change

And baby if you hold me

Then all of this will go away


My friends and family

They don't understand

They fear they'd lose so much

If you took my hand

But for you, you

I'd lose it all.

But for you, you

I'd lose it all.




30 julio 2017

De La Tierra a La Luna (y vuelta)

Uno al final debe aprender que de La Luna se vuelve. Que es un viaje de unos días, tal vez semanas. Pero se vuelve. Que la cara oculta dura lo que dura un suspiro, una propulsión por su cara helada.
De La Luna se vuelve. A La Tierra uno viene para quedarse, para enraizarse, para mentirse, para ponerse un velo opaco que no trasluce más allá de dos palmos.
Hay silencio. Ladran, como siempre, unos perros a lo lejos. La nevera emite un extraño zumbido. Miro mi móvil para saber la hora, dejo el móvil, sigo sin saber la hora. Tecleo únicamente por el gusto del sonido del repicar de las teclas. Confundo saber hacer con saber estar. Confundo saber beber con saber respirar. Confundo amor con amar. Amar con amor. Confundo comer con saciar. Saciar con amor, amar con comer, ser, estar y padecer.

Hoy alguien pronunció la palabra deseo. Deseo. La acción es plana. El deseo es eterno. El deseo no satisfecho es un animal enjaulado. Alguien aún más grande dijo : la vida es deseo. Y yo, por entonces, no entendía nada. Deseo. Deseo es un universo atrapado en 5 letras. Deseo.
De La Tierra a La Luna y vuelta.


Debería abrir el mueble bar, me mira impaciente. O tal vez debería minimizar y dejar de disfrutar con este repicar pero a quien quiero engañar, es tan placentero. Deseo. Iré al mueble bar, narraré cada una de estas palabras inconexas.

Deseo. Mis ojos se han movido de una manera extraña. Un mareo. Tal vez la ansiedad de desnudarme sin miedo. No del todo. Aún falta una última página.

Querido Diario, ahora sí sé la hora 22.52. El mueble bar definitivamente me llama. No tardo nada.

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23.01

La vida.
El mueble bar estaba lleno. Una barbacoa que terminó a medias el verano pasado dejó suficiente bebida como parar morir esta noche. No será necesario. Amo demasiado la vida y este (el que parece ser el primer) día de verano.
Bajo el brillo de la pantalla.
La mitad de la casa duerme.
Mi hermana divaga en el piso de abajo. Hace las maletas para su viaje a Perú.

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Ahora se oye a una niña, o un niño, no lo tengo claro en el chalet que fue de Patricia. Tal vez el de al lado. Otro ladrido, otra respuesta débil.

Pero hablemos de ti y de mi. De la Torre Eiffel, de aquel verano del 71 cuando creía que todo sería perfecto.
Perfecto.
Perfecto.
"Me perdió mi ego saben, y son los demás con perspectiva los que dicen que me equivoqué."

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Leí que hacer meditación 20 minutos al día me ayudaría a encontrar mi yo interior.
Tal vez este ejercicio sea algo parecido. Mis 20 minutos de teclear.
Los ladridos han aumentado, pero siempre a lo lejos. Los grillos no han parado en ningún momento y los niños disfrutan de este trasnoche estival.

Empieza agosto. ¿Qué quiero de mi en agosto?


(escribo y borro la lista demasiadas veces, desde luego mis objetivos no están definidos, esta etapa de creatividad y apatía está durando demasiado, pero por otro lado, creo que necesito respirar para ver las cosas con perspectiva y saber realmente a donde quiero ir. ¿A donde quiero ir? ¿Qué quiero conseguir? ¿Qué será de mi cuando acabe la tesis? ¿Quien quiero ser? )


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A veces uno nunca repara en las cosas que tiene realmente cerca. Las realmente importantes.
Echo de menos a mi abuelo. Echo de menos sus consejos. Y si él estuviera aquí me diría exactamente lo que debo hacer. Él sería el faro que guiaría esta duda.
Hoy, sobre la repisa, deje de obviar una foto que siempre veo pero nunca miro. La he cogido. La he llevado a la luz. La he mirado de cerca. He vuelto a ver su rostro. Lo he recordado. Aunque pasen 17 años. Parece que (no) fue ayer.
Él sabría decirme. James, tú sabes lo que yo te enseñado. No saques la reina tan rápido. Domina el centro del tablero. Hazte fuerte ahí. No sacrifiques tus caballos. Ellos son más valiosos que los alfiles. Sé paciente. Juega con tranquilidad. Retén por un instante ese impulso vital que te eleva.
Creo que de algún modo él esta leyendo estas palabras. Creo que de algún modo por extraño que parezca está a mi lado. Y creo que...

El sabría lo que decirme.


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Una madre y su hijo pasean a su perra "Alaska". Hoy la gente no duerme. Todos pasean y hablan. Otros se cruzan y un padre enseña a sus hijos quien era John Wayne.

Creo que debería beber de mi copa. Darme 20 minutos. Mirar a la estrellas y disfrutar de esta noche de verano que tanto necesito.

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PD: Curiosamente no veo La Luna, debe estar escondida, esperando mi vuelta.

27 julio 2017

Born Slippy

Tan extraño como maravilloso.
Viva lo raro.
Lo diferente.
Viva el que "les jodan".
Viva lo que se sale de lo normal.
"De lo normal".

Let your feelings slip boy
But never your mask boy


Pero nunca tu máscara, boy

Nunca tu máscara, James.

25 julio 2017

No lloran

Los chicos no lloran.
Así que yo no lloro.
Los chicos no lloran.
Y si lloran
es escondidos.
Yo lloro a escondidas.
Lloro cuando nadie me ve.
Grito cuando nadie me ve.
Te amo cuando nadie me ve.
Te digo te quiero cuando nadie me ve.
Lloro cuando nadie me ve.
Lloro cuando todos me ven.
Te quiero cuando me alejo de ti.
Te quiero cuando me separo de ti.
Los chicos no lloran.
Boys don't cry.
Eddie Merckx a 15 segundos.
No era suficiente.
Tourmalet.
Tú.
Genovese.
Mi vida en obras de teatro.
Mi vida difuminada en un poema disperso.
Los chicos no lloran.
Los chicos no.
Los chicos no lloran.
Ojala no te quisiera tanto como te quiero.
Te he mentido.
Y por eso ahora estoy callado.
Una mentira que me arde.
Te he metido.
Los chicos no lloran.
Me arde.
Me quema.
Saltaría por ti.
Salté por ti.
Salté por ti.
Los chicos no lloran.
Tourmalet.
Genovese.
Los chicos no lloran.

17 julio 2017

17 / 07 / 17

Un abrazo que sabe a despedida.
Una cicatriz para toda la vida.



10 julio 2017

"Yo no soy muy listo, pero sé lo que es el amor."

09 julio 2017

Una experiencia vital.

Exercicis d'amor.



but you're innocent 
when you dream
when you dream
you're innocent 

when you dream

08 julio 2017

A donde ir.

"Siempre hay un tiempo para marchar aunque no haya sitio a donde ir". 

Niña imantada.

Y ahora yo, he de admitirlo,
me siento que has vencido.
Y no hay manera humana
de escapar.






04 julio 2017

Guerrilla.

Giorgi trae a Ari.
Juguemos a guerillas.
Busquemos Tourmalet.
Esta vez no quiero ser.
Debería empezar hablando de.
Mejor no.
Estoy tan confundido.
Mi primer beso fue sobre una bici.
Calle Felipe II.
Ella se bajo de la bici.
Y fuimos novios.
Dos días.
Sobre una bici.
Aquel verano del 93.
No lo recuerdo.
En aquella rampa
me hice hombre.
Juguemos a guerrillas.
¿Y si esta vez no quiero ser
de tu agrado?
Iré a despedirte.
Agitaré la mano
con mi cara de mentir.
Te echaré de menos.
Aún nos debemos una guerra.
Una guerra de guerrillas.
Un verano.
Como aquel beso
del 93.
Te esperaré en las trincheras,
con gesto impasivo,
mirada callada,
silencio lascivo.
Te esperaré en las trincheras,
por si empuñas tu arma
y vuelves al terreno de batalla.
Junto al desnivel,
las rocas y la grava.
Caen las bombas,
esperaré a mañana.

29 junio 2017

M.

Fue magnífico volver a ver a Annie.

Boys don't cry

A quien lo lea:

Tenía miedo.
Un miedo terrible.
Pero pude dormir.
No sé muy bien cómo pero pude dormir.
Una RMN en mi cabeza no parece el principio de algo bueno.
Me gustaría decir "Todo va bien".
Pero aún no lo sé.
Debo seguir esperando.
Fingiendo.
Sonriendo.
Y no se me da mal del todo.
Ahora se cumplen exactamente 12 meses.
La ley del año.
Justo ahora.
Y las cosas han ido y han vuelto.
Y yo en medio.
Resiste lo que venga.
Los hombres no lloran.
Los hombres no lloran.
Los hombres.


Sus-pi-ro.

28 junio 2017

¿Y si?

¿Y si esta vez no quiero ser de tu agrado?
¿Y si esta vez quiero ser por una vez el malo?
¿Y si esta vez no quiero perderme sino encontrarme?
¿Y si esta vez quiero perderme para olvidarte?

27 junio 2017

Yoshi.



Un día Yoshi me contó el dicho de un viejo actor Kabuki: “Puedo enseñar a un joven actor el movimiento de cómo señalar a La Luna. Pero desde la punta de su dedo hasta La Luna, es responsabilidad del actor”. Y Yoshi añadió: “Cuando actúo, lo que importa no es si mi gesto es hermoso. Para mí sólo hay una cuestión. ¿Vio el público La Luna?”

Con Yoshi, yo he visto muchas lunas.
Peter Brook

26 junio 2017

Ulay, oh.

Me encanta descubrir este tipo de historias.
Donde no hay buenos ni malos.
Solo aciertos, errores, perdones y distancia.
Me sorprende la capacidad del ser humano para herirse,
recomponerse y seguir adelante.
Me sorprende cómo, una mirada, a veces,
es suficiente
para entenderlo todo.

25 junio 2017

Regla número dos.

Chau número 3.

identidad.

"Que estás aquí,
que existe la vida y la identidad,
que prosigue el poderoso drama, 
y que tú puedes contribuir con un (verso)."

23 junio 2017

A James.

Querido James,

me gusta estar aquí de nuevo, contarte cosas que nadie más sabe.
Que tal vez, algún extraño desde Brasil o Estados Unidos llegue despistado
sin entender muy bien.
Que deje un comentario "Hola amigo".

Querido James. Quiero saber cómo acabar con el maldito Quebert.
Comer tarta de manzana y beber vino.
Querido James, no quiero emborracharme y buscarte perdido.
No quiero tener que echarte de menos.
No quiero más conatos de enfermedades degenerativas.
Neuro-degenerativas.
Ansiedades ni olvidos.

Querido James, soy feliz desde hace un tiempo.
Tal vez podría contártelo todo, pero entre líneas,
tú ya sabes a lo que me refiero.
A que esta primavera ha sido la mejor primavera en mucho tiempo,
que no hay neuro,
ni degenerativa,
ni olvido.
No de momento.
No de momento.
Vamos a vivir mientras.
Sin miedo.
Sin excusas.

Querido James.

Quema.


Y tuve que decirle que no.
Tal vez en otro momento.
Tuve que decirle que yo
no era el mismo de ayer.

Memorabilia.

No hay texto alternativo automático disponible.

22 junio 2017

Sería un detalle.

21 junio 2017

Always a step behind.

Home is where the heart is.
It’s never late to find the answer


20 junio 2017

Sadness.

Hubo un tiempo que en que compartí este vídeo en primicia mundial.
Literalmente.

07.41 am



Y ahora, que se ha hecho de día.
Se ha hecho de día.
Recibo tus 1132 mensajes desde el Polo Norte.
Me mandas recuerdos.
Me dices, "todo va bien".
En el mensaje 276 creo ver un borrón de tinta,
tal vez un copo de nieve.
De fondo suena una guitarra y una voz pesada,
un tranvía ruge al fondo, como siempre.
Una niña espera en las escalera del "Colegio de Niñas".
Una profesora hace un comentario inapropiado.
Una mujer me saluda efusiva.
Pica el sol.
Se quema mi vida.

345. El paisaje.
543. Un recuerdo.
661. Tu comida favorita
712, Hablas de nosotros.
855. Un reproche.
912. Una primera despedida.
1001. Un pesar.
1112. Un anhelo.
1131. Un adios sin peros.
1132.
1132.
1132.

18 junio 2017

Tormenta.

El silencio previo a la tormenta.
El silencio posterior.
Y en medio,
solos,

y
yo.

16 junio 2017

Hackensack.

Un decimo quinto asalto.
Besarte antes de que suene la campana.
Llevarte a un hotel en Chelsea.
Tomar un helado en Des Moines.
Emborracharnos en Amarillo.
Pisar a fondo en la 66.
A fondo en la 66.
Y si alguna vez vuelves a Hackensack,
o la vida te maltrata.

/acuérdate de mi/






Calgary '88



Tres historias para Calgary '88
Sí sí sí.




1988 Winter Olympics logo.png


14 junio 2017

FERRO

Fragmento de mi escritura hacia el abismo:

CLAUDELLE – Llegaste hace poco. Aún no lo sabes todo.
JAMES - ¿Todo?
CLAUDELLE -Solo existen seis tipos de piedras.
JAMES – No sabía…
CLAUDELLE – El resto son variantes de la misma piedra.
JAMES – Seis tipos.
CLAUDELLE – La promesa, la mentira, la pecado inconfesable, la enfermedad incurable, la puta historia de amor y la…

JAMES (interrumpiendo)– Yo soy la pecado inconfesable.

...
..
.

13 junio 2017

Rara bien.




Fue mas feroz el amor de cuatro días que el de años
Fue tan veloz y se suponía que se acabaría sin hacernos daño.


Descubrimientos brutales de martes.

12 junio 2017

So you want to be a writer? - Bukowski

Esta será la (pen)última vez que no sea mío.




Si no te sale ardiendo de dentro,
a pesar de todo,
no lo hagas.
A no ser que salga espontáneamente de tu corazón
y de tu mente y de tu boca
y de tus tripas,
no lo hagas.
Si tienes que sentarte durante horas
con la mirada fija en la pantalla del ordenador
ó clavado en tu máquina de escribir
buscando las palabras,
no lo hagas.
Si lo haces por dinero o fama,
no lo hagas.
Si lo haces porque quieres mujeres en tu cama,
no lo hagas.
Si tienes que sentarte
y reescribirlo una y otra vez,
no lo hagas.
Si te cansa sólo pensar en hacerlo,
no lo hagas.
Si estás intentando escribir
como cualquier otro, olvídalo.

Si tienes que esperar a que salga rugiendo de ti,
espera pacientemente.
Si nunca sale rugiendo de ti, haz otra cosa.

Si primero tienes que leerlo a tu esposa
ó a tu novia ó a tu novio
ó a tus padres ó a cualquiera,
no estás preparado.

No seas como tantos escritores,
no seas como tantos miles de
personas que se llaman a sí mismos escritores,
no seas soso y aburrido y pretencioso,
no te consumas en tu amor propio.
Las bibliotecas del mundo
bostezan hasta dormirse
con esa gente.
No seas uno de ellos.
No lo hagas.
A no ser que salga de tu alma
como un cohete,
a no ser que quedarte quieto
pudiera llevarte a la locura,
al suicidio o al asesinato,
no lo hagas.
A no ser que el sol dentro de ti
esté quemando tus tripas, no lo hagas.
Cuando sea verdaderamente el momento,
y si has sido elegido,
sucederá por sí solo y
seguirá sucediendo hasta que mueras
ó hasta que muera en ti.
No hay otro camino.
Y nunca lo hubo.

11 junio 2017

Robin y Matt.

#1

Vuelvo de un exilio
y tú sin saberlo.

10 junio 2017

Sí.

La respuesta es sí.
Siempre.




09 junio 2017

Begin again.

-Te quiero.
-Lo sé.

08 junio 2017

El sur de mi vida.

Ocupé mi norte, mi este y mi oeste.
Pero,
de entre todos los puntos cardinales,
reservo el mejor,
el sur de mi vida.



Moon.

Ma
Me
Mi
Contigo.

07 junio 2017

Bien por ti.

De manera inconsciente,
cuento las horas
para que sea mañana,
y mañana no ocurrirá nada,
pero será mañana.
Mal que bien nos entendemos
a todos los efectos.
Queremos lo que nadie
quiere echar
de menos.


06 junio 2017

Santa Maria da Feira.

Pienso si subir esto a facebook.
Lo pienso y lo repienso.
¿A quién puede interesar?
A nadie.
Solo a mi.
¿Entonces?
Entonces ponlo aquí.
Aquí.

Las 19.59.
19.59 Martes.
Querido diario.
Día de ida y vuelta.
Día de vespas caladas en la rampa.
De H. tomando una horchata.
De P. mirando culos y tetas.
Yo pongo cara de nada.
Que no se note que no sé qué cara poner.
Cara de póker.
Cara de nada.

Por fin te vi.
En Santa Maria da Feira.
Como en casa.
Y hace un día de verano.
De esos de Erasmus borrachas 
volviendo de la playa.
De gritones en los tranvias,
de olor a crema.
De olor a crema,
a sudor,
y a vainilla.
Ya huele a verano,
eso era,
por eso quería poner esta canción 
en facebook y no me atreví.
Huele a verano,
un verano idéntico a los que vinieron,
y a los que vendrán.
Otro verano.
¿más?

05 junio 2017

Me gusta estar de nuevo acá.






perdon si estoy de nuevo aca pense que habías preguntado por mí me gusta estar de nuevo acá, aunque no hayas preguntado por mí voy a quedarme un poco aca cuidarte siempre a vos en la derrota hasta el final, el final
--


En bucle.
Un bucle infinito.
Hasta que alguien tire
de la palanca de emergencia
y me haga bajar.
Mientras tanto
disfruto de este nuevo
viaje
a tu lado.

04 junio 2017

Las cosas.

Hazlo.
Y entonces lo sabrá (s).

03 junio 2017

Líquida.


Mi vida líquida.
Eso era.
La vida.
No el amor.
Ni el hambre.
La vida.
La vida.
La vida.
Tú, Garfunkel.
Si es que alguna vez,
hubo algo de eso.
Si lo miras bien,
todo se nos fue a la mierda.
Lo he dejado lleno de piedras,
que nos cubren de distancia.
Que pase el tiempo.
que se nos vaya el santo al cielo,
por querer,
ya ni te quiero.
Y si no es así,
lo omitiremos.

Y sigue la canción.
Pero la cambio.
La catastrofe fue inmensa.
Tú a Bailen.
Yo, yo a Vallfogona.
Ya no se aceptan más bromas.
Tú me hablas de colchones.
Yo te agobio con canciones.
De deseos miserables.
De una vida de desastres.
Sonarán todos los clásicos.
Y un quejido lastimoso.
Varios puntos de sutura.
Todos.
Todos los clichés de una ruptura.
Que mala memoria...


Seguimos.

Seguimos.

Y ahora compartimos noches.
Con el primero que pasa.
Con el primero.
Abrazamos las cucharas.
Abrazamos las putas cucharas.
Para ver si alguna encaja.


Seguimos.

Seguimos.

Tu eres Paul,
y yo soy Yoko.

Tu eres Simon,
yo Garfunkel.

Yo soy Simon,
Tú,
Tú Garfunkel.


02 junio 2017

1991.

Un homenaje a mi verano del 91.
A mi madre.
Tourmalet.
Feliz.


30 mayo 2017

Je Vole

La última vez que lloré.
Hoy.

28 mayo 2017

Greetings.

Simi Valley.
Mountain View.
Hello.

Mohandas

Estoy esperando.
Esperando por si vuelves.
Vuelves aquí.
Aquí estoy.
Esperando.
Por si vuelves.

26 mayo 2017

P.

Son las 00.26 de un jueves cualquiera. O al menos parece cualquiera. Ruge un coche fugaz en la Calle Cofrentes. Me ha venido grande para ser exacto. Suena Leiva, Breaking Bad. La gloria me ha tumbado en el segundo asalto. Fue una rara pérdida. Tú y yo. Tú y yo bebiendo hasta que se hizo de día. O al menos eso creía yo. 37 vinos y 253 cervezas. Lánzame a las vías. Sólo pretendo ser yo. Leiva sonando. Estuve repitiendómelo. Nadie tenia razón. Aquel beso nunca llegó. Nunca llegó. Ruge un coche en la Calle Cofrentes. Es demasiado grande mi amor. Es demasiado grande.
¿Recuerdas cuando teniamos 15 años? Bastaba perderse entre dos calles para hacer el amor. Un jueves cualquiera. Un jueves como el de hoy. Son las 00.26. Sólo pretendo ser yo. Estuve repitiendomelo. Hasta sentirme un puto suicida. Amante de las causas pérdidas. Leiva. Creiste que serías el mejor. Cuidado con las expectativas. Cuidado en creerte un rey un jueves cualquiera. Los egos se pelean por ser el primero y tu pisas rueda en el pelotón de cola, pero no pasa nada. Fingiremos, fingiremos que es un jueves cualquiera. Que nada importa demasiado. Que son las 00.26.

15 marzo 2017

15 Marzo

El deshielo.